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NO.133【零钱罐 】| 我的一切幻想,如今都成了伪命题
2019-08-25 11:16:56 9
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    你是否愿意屈尊和我在一起?” 



    ▶这是南京失恋博物展第133件藏品:零钱罐◀

    讲述:Q学姐

    整理:馆员蒹葭

    声音:馆员知疑

    你在婚礼上,使用红筷子,

    我在向阳坡,栽下两行竹。


    很喜欢海子的这句话,就像曾经以为他会是陪我一生的那个人,现在倒是只剩我自己一个人了。


    南京,是我2016年暑假计划了好久想和他一起去的地方,但最后我们还是没去成,现在我连他都弄丢了。


    我们之间啊,有太多太多的不可言喻,选这个零钱罐作为失恋纪念品,其实是因为,开始的时候我告诉他,如果以后我们走到最后就用这45枚硬币,和他一起凑成九块钱去领那个红本本。


    可惜我们还是没走到最后,就连结婚登记费都好像预谋了我们的结局,自然而然地取消了。


    爱幻想的我,曾在心中规划好了属于我们未来的美好生活,我幻想过带他回家,幻想过我们结婚时候的场景,幻想过我以后相夫教子的场景,幻想过他和我的哥哥们吃饭喝酒吹牛的场面,幻想过以后过年会去谁家过,幻想过我们以后会有两个宝宝,老大一定得是哥哥,老二一定得是妹妹,幻想过…………


    但是,这些现在都成为了伪命题,只是想想而已。



    认识他的时候,我高二,他大一。


    那时的我,萎靡不正,狼狈不堪,刚和第一任男朋友分手的冲击,让我整个人的情绪都很低迷。他先是和我高中舍友扔漂流瓶认识,进而我也认识了他,后来舍友的手机被老师没收了之后,就频繁通过我来联系我舍友。


    一次次的传话行为,让我不舒服,可能是我本就不善于隐瞒情绪,这点小心思被他发现了,后来他和我舍友渐渐不联系了,我们俩慢慢熟络起来。也是从那时起,他便天天晚上和我聊天,一直聊到我困得不行,昏睡过去。渐渐的,我习惯了他的存在,所以很多事情都会和他说。


    一次,舍友问我有没有可能和他在一起,也许是要面子吧,我很坚定的说了不会,可我的心其实早已开始动摇。后来,他的一句“你是否愿意屈尊和我在一起?”让我瞬间松了一口气,内心涌动着莫名的小窃喜,他终于问出口了。


    这便是我们的开始,因为这突如其来的告白,害羞的我躲了他三天,没有给他正面的答复,最后他终是被逼无奈,来找我了。


    我带着他和我闺蜜们去唱了歌,但那时我的闺蜜失恋了,而我却开始恋爱了,我告诉他,我害怕我们会像闺蜜的结局一样,他却安慰我不要害怕,信誓旦旦的向我承诺了很多,离别的时候,我带着担忧,转身抱了他一下,算是答应了。


    现在想想,当时那些顺耳的承诺,又能算得了几斤几两呢?


    突然感觉那时的行为好幼稚,但却也是到不了的过去。


    说实话,当时因为上一段的恋爱,我的成绩一落千丈,如果不是他,或许就不会有今天的我。他学习很好,总是鼓励我,教给我很多的学习方法,渐渐的,我的成绩步步回升。


    就这样不知不觉,到了高三,他对我的学习计划越来越严格,没收了送给我的手机,然后我就每天拿着古老的诺基亚和他简单的电话联系。那时候的他,每个月都会回来看我,带给我看他写的日志——就是那本记录了他生活和思念的日志。


    后来老师让写理想的学校,我毫不犹豫的写了他的学校,因为那时的我多么想和他好好走完这一生。可是,连老天爷也不给我这个机会,我还是和录取线差五分,虽然不在一个学校,但起码在一个城市,虽然每次见面要一个半小时的车程,但能见到他,我都不知疲倦。


    刚上大一那会,我总是很想家,他总会在做完兼职的第一时间来陪我。我也总是会抱着他哭很久,然后一起在海边吹好久的海风,听很久的海浪声。


    他大学的最后一年应该是我们最快乐的一年,因为可以时常见面。那时我们两个人的生活费加上他做兼职的钱,也就刚刚够我们俩的花销,所以不敢轻易去贵的地方吃饭为了省钱,所以我们去超市总是挑打折的东西买,出去玩也从来不舍得去有门票的地方,以至于到分开,我们两个都没机会一起去过那座被称作“恋爱圣地”的天主教堂


    后来,他毕业了,我的大学生活也开始风生水起,学生会,实验室变成了我的常驻之地。


    后来,两个人越来越忙,虽然没有分歧,但却感觉已经没有共同话题了。后来,他说要攒钱买房买车,所以我们两个人依旧很节俭的花钱,为了未来更好的生活,可是争吵越来越多,终于一发不可收拾。


    就是这样,慢慢的,分手的伏笔越来越多,导火线也就越烧越短了。


    2016年春天,难以置信的是,我一整个春天都在发低烧,但他却从来没有陪我去过一次医院,总是以工作离不开为理由。


    2016年夏天,我带闺蜜来大学玩,然后去找他,我们两个妹子迷路差点丢在出租车上,他电话没人接,打着打着关机了,后来他告诉我原因是没电了。疲惫地送走了闺蜜,他说要去给同事买礼物,其实,这个同事就是他现在的女朋友。


    那时我觉得两个人就是要互相信任,他既然告诉了我,说明他心里没有隐瞒,所以,我很认真的帮他选礼物。现在想想,还真是可悲至极。


    暑假结束开学前,我忍不住又去找他了,但该死的大姨妈却来了,痛的要死,就那样,我躺在床上疼了一天,而他,却在我旁边玩了一下午游戏。


    9月份的一天,晚上我同学来了,我们出去吃了饭,吃完饭我打电话给他,可是他关机了,我就等他。一直到晚上10点多,他还是没开机,我联系他同租的室友,才找到他。但他却脱口而出,“出去吃饭手机没电了,我说,“你起码告诉我一下,别让我担心。


    他嫌我打乱他想升职的事,我就爆发了。


    我提出了分手,他也有挽留,但在我的坚持下,到底还是分开了。


    朋友们都说我分手后很洒脱,我说,既然在一起痛苦,那何必互相折磨。


    后来为了停止想他,我便用各种工作,学习,实验,考证麻痹自己,不让自己去想他,每个周末把时间安排到爆,努力去忘记他。可是骗的了别人,又如何骗的了自己?


    纵然是我提的分手,却如同割断我的左右手。


    除夕夜,我在我空间的被挡访客里看到了他的记录,紧随其后的便是她的新女友,我知道了元旦他带着她去了海底世界和大珠山。知道吗?那可是我一直想去却舍不得去的地方啊!从那一刻起,我便知道,我其实从未真正放弃过他,每一刻都在等他回来。


    外面鞭炮声阵阵,我却只能在这强颜欢笑。这个春节是我有生以来,过得最痛苦的一个春节,白天要忙着陪亲朋好友们笑,晚上要忙着为自己的伤心欲绝递手纸。


    17岁到21岁,我接触的所有都有他,却发现我们之间的故事,其实好少好少,前两年我在高中努力的学,只为了离他更近一步,第三年,我在大一接触新世界,为了我们的以后努力学习,所以大部分时光都是在自习室中度过。第四年,我们两个各自忙碌,自顾不暇,之后的争吵更让两个人精疲力竭。


    别人说时间是副良药,可是到现在我还是没放下。或许心中更多的是不甘心,自别后,我从未想过再找一个男生,也许是懒了,懒得再去了解另一个人的一切。


    我总固执的认为,这个世界上,没有不可治愈的伤痛,也没有不能结束的沉沦。我决定要好好爱自己了。


    那谁,分开之后你过得好吗?我教给你的哄媳妇的细节记住了吗?我过的挺好的,考研打算考本校,虽然这个城市有你,但是这次,终于不是为了你,而是为了我自己。我会好好奋斗的,就为了万一哪天偶然相遇,起码能让你耳目一新。


    我在努力放下你,但是请原谅我无法忘了你,只能淡然处之。


    爱情里藏着一种玄机,能给你带去快乐的人,也必将是能带给你痛苦的人。


    我想,时间肯治愈的,是那些想自救的人。

    爱一场,也算是懂得了,爱的太满,终究是会溢出来的。


    所以啊,亲爱的傻瓜,请努力的学会收心。


    你看你,都二十好几了,还像个小孩。



    《霍乱时期的爱情》

    加西亚马尔克斯


    趁年轻

    好好利用这个机会,

    尽力尝遍所有的痛苦,

    这种事可不是一辈子什么时候都会遇到的。


    虽然岁月如流,

    什么都会过去。

    但是,

    有些事情发生了,

    就不会被抹去。


    可能是我个人比较悲观,

    我不同意投稿人所认为的:

    这个世界上,

    没有不可治愈的伤痛,

    也没有不能结束的沉沦。

    我觉得,

    这个世界上的伤痛不会被真正治愈

    也没有沉沦会被结束


    之前有记者问我:

    天天写这样的失恋故事,你还相信爱情吗?

    我的回答是:

    我相信爱情,

    但是我怀疑人生。




    如果你有失恋故事


     zoesens@163.com  


    < 注:投稿内容均被默认为认可并允许南京失恋博物展编辑并发布,寄送给博物展的物品在收讫日的一个月内,可以要求回收,一个月后视为所有权转让给博物展>



    ○ 微  博:@南京失恋博物展   | ○微信公众号:南京失恋博物展

     ○ 一点资讯:"南京失恋博物展"

    ○ 馆长 Z@以前很瘦的胖Z

    ○ 知疑:@知疑-  | ○ 融融:@_rrrbaby 

    ○ 瓦斯:@-王瓦斯 | 蒹葭: @SeokMii_94

    ○ 实体馆地址: 南京浦口不老村石果果小院




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