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NO.136【帽子】| 我有所念人,隔在远远乡
2019-08-25 11:17:35 16
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    “你好好爱她,我四海为家” 



    ▶这是南京失恋博物展第136件藏品:帽子◀

    讲述:Er.K

    整理:馆员喵

    声音:馆员猫又又

    我翻山越岭,忍受漫漫长路的颠簸,风尘仆仆而来,大概就是为了遇见你。


    遇见他的那一年,我十九岁。


    夏末的风吹过的地方仍然带着滚烫,新的学校新的面孔新的一切,让慢热的我就像是一个格格不入的闯入者。


    学期伊始,各个社团都在招新。直到现在,经历过所发生的一切,我也从没有后悔过加入青协。


    青协见面会前大家在群里闲聊,我和他都是N市的,大概是来自同一个城市的原因,还没见面我就对他有着莫名的好感。


    见面会是在一个阳光很好的午后,阳光下树影斑驳,一切如同新生。


    在我介绍完自己后,他突然从我身侧伸出脑袋笑着说:哎,是你啊。
    我回笑道:是我啊。


    那是我第一次见到他的样子听到他的声音。那种感觉啊,像是有一百万支烟花在心里同时炸开。


    所有的一切开始变得理所当然,我们关系不错的六个人经常一起聚餐一起唱K一起值班,开例会时会在一起打闹。


    从夏末到初秋再到深秋。我不知道自己对他到底是一见钟情还是日久生情。这种情愫就像是一壶尘封的老酒愈演愈烈,心里好像有个温热的泉眼,对他的念想一动,它就跟着喷涌。


    我喜欢他,我知道。


    再后来的我们熟稔到可以互诉心事,他什么都告诉我,他的烦恼他的快乐他喜欢的歌他学业的繁重以及在篮球队与队友的不合甚至他与他前女友从相识到后来的分开,这些我全都知道。我认为这是他对我的信任所以满心欢喜的接受。

     

    我们之间的小细节,到现在我都记得清清楚楚。


    那是在一个雨天,他打电话说他在楼下让我下去的时候我正躺在宿舍床上抖着腿嘻嘻哈哈看综艺。


    下床,穿外套,梳头发,照镜子。在宿舍姑娘们调笑的目光中飞快向楼下奔去。


    我呼喘着抬起头,看着他打着伞从夜幕中向我走来。嗯,一定是我跑的太快了,不然怎么心跳快到连我都自己数不过来。


    “诶,你怎么来啦?”

    他将手中的饭盒递给我“给你送饭啊。”

    我怔愣,“啊…你怎么不早说,我已经吃过了还吃了好多…”

    他笑着对我说“那就再多吃一点,反正你也不胖。”


    所以,当我把一份高汤煎鸡吃完的时候已经是晚上十点了。我打了个嗝,对室友抱怨,都怪他笑的太好看了!又要胖三斤了这可怎么办!!

    室友翻了个白眼:“爱的代价。

    嗯?!爱…爱的代价?!

     

    我还记得,有段时间好像所有烦心的琐事统统砸向我,精神恍惚的我从上铺下来的时候一脚踩空摔在地上。


    我捂着被摔伤的脚,七七八八词不达意的在空间日志上胡乱发泄了一通,发出去大概两分钟不到他就打来了电话。


    他带着笑意问我:哎,你还好不好啊,怎么能笨到从床上掉下来,用不用我给你送瓶药。

    这个提议当然被我义正言辞的拒绝了!我当时满脑子想的都是无论如何不能让他看到我的狼狈样。


    窗外有人叫喊着下雪了,我起身去阳台呼出一口浊气,看着白皑皑的地面,焦躁抑郁的心情好像平复了很多。


    那是我在Z市看到的第一场雪。雪下的很大,地面的积雪整整一个星期都没有化。


    他从来不说喜欢我,我也从来不问他是否喜欢我。


    Z市的冬天总是很冷冽,有一次和他一起逛街,突然兴起了想要戏谑他的心思,我扭头看他,随手指向一顶帽子:“嗯…我喜欢这个帽子,你下次要记得买给我啊。
    他笑着回我:“好好好。


    我是那种从来不会主动向别人索要什么的人,连我自己都不知道,这是我随口开的一个玩笑还是我对他的一个小试探。可是不管怎样,当时的我是欣喜的,感觉自己深深的陷在这种被宠溺的感觉中。


    我们之间的转折发生在第二年的元旦。


    那天是我们共同朋友的生日,我们彻夜通宵。快天亮的时候,我已经忘了之前具体发生了什么,只记得我扭头的时候他把我拥进怀里,我一瞬间怔住,回过神就开始挣脱,他反而拥的更紧。我红着脸抬头与他四目相对,他抬起手用手背抚了抚我的脸。我至今还能想起他触碰我脸时那种心悸的感觉。我推开他转过身,他又从我背后搂住我,那种感觉像是一直以来累积在心中的甜蜜泡泡融合在一起,然后突然炸开,于是我便满心的甜。我想,他应该是喜欢我的吧。


    那个拥抱过后,一直到天亮,我们什么话都没说。


    回到宿舍,我一直在床上辗转着等他的信息。我等了整整一天,却什么都没等到。我真的没想到他会对此事绝口不提,我的耐心终于全部被磨光了。


    我发短信问他: 为什么?
    他回了我五个字: 什么为什么?


    我怔怔的看着这五个字,直到这五个字变得模糊不清。我揉了揉酸痛的眼睛,却摸到一手的潮湿。我张了张嘴,发现自己连吐出一个音节的力气都没有。眼泪落在手机屏幕上明明没有声音我却觉得耳蜗里嗡嗡直响。


    再后来,我从朋友那里得知了下面的一段对话。
    朋友说“不如你们在一起吧。”
    他说“不可能,我没打算在大学谈恋爱。”
    “那你为什么抱她?”
    “只是想跟她开个玩笑而已。”


    我却不知道他开起玩笑来竟如此认真。在此之前我还像一个怀揣着甜蜜期待的少女,如今却觉得无比讽刺。


    我从来没有觉得这么难堪过,自尊心将我包裹了一层又一层。
    我强忍着泪意对他说:“我也没想过要和你在一起啊。


    其实后来我整整一周都没有笑,可我确实是个很爱笑的人。


    一周后他打来电话说要见我一面,我小心翼翼收拾起自己的心思不想让他看出一分,这大概是我最后的自尊了。


    却没想到他真的送了我这顶帽子。


    Z市的冬夜冷的让人不自觉想扑进一个温暖的怀抱,雾霾依然笼罩着没有散去,路灯橘色的光被氤氲的让人看起来很温暖。


    我站在光秃的梧桐树下看着他的眼睛问:“为什么。

    他说:“这不是你之前让我送你的吗。


    我万万没想到这顶帽子竟会成为他送给我的包含歉意的礼物。我看了看手上的帽子,觉得这帽子真丑。


    心照不宣的,我们谁也没有提及那天早上的事。所有的一切就像一场梦,醒来后,你还是你,我还是我。没有变成我们,也从来就没有存在过我们。


    这个帽子我从来没有戴过,它被我扔在柜子的角落里浑身布满灰尘,就像我艰涩难懂的暗恋。


    有一天凌晨,他突然给我留言: 我永远记得第一次见面时你笑着说喜欢独木舟的样子。


    宿舍里静悄悄的,我把自己蒙在被子里,手指抓着被角用力咬着嘴唇不让自己发出一丁点声音,手指疼嘴唇疼嗓子疼胸口也疼,真的难受到想要逃离这个世界。


    我不知道我还能用什么样的姿态和他见面,和他说话。

    我一直不敢随便把喜欢说成是爱,可隐隐觉得,我那般喜欢他,就是爱了。


    再后来我去了医院实习,变得忙碌起来,下了很大的决心和他断了联系。尽管我在以后的无数个深夜里念起他,然后睁着眼睛看着漆黑的窗外一点点亮起来。


    再次收到他的消息,是很久以后他打电话告诉我他交了女朋友,我呆呆的站在医院人来人往的楼梯口,在寒风里狠狠打了几个寒颤。


    我强笑着说:“恭喜啊,等我回学校请我吃饭吧。


    在这场一个人的感情里,我任凭自己越陷越深,以至于如今无法自拔。

    原来他并不是不想交女朋友,只是他不想交的女朋友是我。我应该早点意识到的,也不至于如今摔得遍体鳞伤面目全非。

    我开始变得抑郁。

    3月初,在德化新街和朋友闲逛的时候无意间进到一家小店,店里墙上全是名字涂鸦。我走进去一抬头就看到了他们的名字,和其他所有情侣一样,他们两个人的名字紧紧挨在一起说着情话,看起来很是恩爱。


    那一瞬间我竟有种沉溺于深海的窒息感,我伸出食指轻点着他们的名字,嘴里嘲笑着但是心里难过的快要死掉。我深吸一口气用自认为毫不在意的语气对朋友说:“嘿,我跟他们真是孽缘,不然怎么逛个街都能看到他们的名字?
    转身时,我想,我这辈子再也不要来德化了。


    我整个大学时光里全是他。我可以带走这里的春秋四季草木繁花,我甚至可以带走这座城市的雾霾和微风,可我无论如何也带不走他。


    我遇见他是在夏末,可我能够忆起有关于他的都在深冬。


    我不可能忘了他啊,我怎么可能忘了他,我能做的或许也只有在四季更迭中沉默不语。喜欢他自始至终都是我一个人的事啊。


    "与你之间,我是求仁得仁"我喜欢的作家说求仁得仁这四个字太重,即使之后遇到了多多少少合眼缘的人,也只用过一次。而我也只用这一次。

    我想我应该再也不会见到他。

    从此以往,天南海北,山高水长,后会无期。


    我发了条朋友圈。
    “你好好爱她,我四海为家。

    《不要》

    青木原


    不要揭开我的绝望与溃疡

    不要发现我天真的盼待

    不要进来

    不要

    反正你早晚要离开

    嗨,我是喵

    南京的夏天好像一夜之间溜达出来

    路两边梧桐树的叶子在温热的风里拥抱

    从窗外偷偷溜进来的阳光

    把所有的坏情绪都蒸发掉

    所以喵决定

    给辛劳的老馆长放个假


    当我在投稿邮箱里看到这个故事的时候

    当我看到那个让人心悸的拥抱的时候

    眼窝一下子温热起来


    我了解那种渺小又微不足道的感受

    就算遍体鳞伤也要故作坚强

    不管换了几个发型

    或是跟好朋友去喝酒去健身

    日日夜夜仍是在回想着每一个细节

    纳闷自己哪里错了

    哪里误解了

    最后自问

    怎么会把短暂的欢愉

    错当成永久的快乐


    暗恋呀

    羞涩,紧张,猜测

    或许偶尔还有些小甜蜜

    但不管怎样

    都应该是被妥帖收藏的美好经历


    周末愉快


    如果你有失恋故事

     zoesens@163.com  


    < 注:投稿内容均被默认为认可并允许南京失恋博物展编辑并发布,寄送给博物展的物品在收讫日的一个月内,可以要求回收,一个月后视为所有权转让给博物展>


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