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NO.138【照片】| 档案袋里装着,我整个青春对他的幻想
2019-08-25 11:18:06 12
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    “ 你做我女朋友吧? ” 



    ▶这是南京失恋博物展第138件藏品:照片◀

    讲述:Angel

    整理:馆长Z

    声音:馆员知疑

    时间很久,但是记忆很深。


    第一次见面,在高一军训的操场,他迟到了。我还记得他穿着白色T恤,运动裤,一脸的冷漠。我当时个子不算高,本来在最前一排,但是正巧他来的时候队列向后转,我反倒成了最后一排。


    人群的罅隙中,我没怎么看得清他的脸,后来回班里他被安排到第一排靠门的位置,进门的时候,我才是真正的看清他的样子,清秀的脸庞上,鲜明的线条像是被高明的画师刻画得一样。


    谁也不知道,这一眼就是那么多年。


    我也不知道哪一刻起喜欢上他,只是他就这样印在心里,好像每天能看见他就是好的,哪怕远远地看着他不说话。


    之后的十一假期,和班上几个稍微熟络一点的同学商量着去哪里玩,听到他们说,也要叫上他,心里不免颤了一下,好开心,满满的全是开心。


    我们几个人去了小吃街之后去了KTV,记得他唱了一首《断点》跟着他的声音,我的心跳也断点了好多次。


    那一天,也是第一次看见他抽烟,之后还把烟让我给他拿着,等上学时候给他带回去,我把它放在了自己的一个小礼物盒里,也不嫌弃烟味熏满我的盒子,只记得照他说的做,好像手里托着一件绝世珍宝。


    附近班里很多女生都和他有说有笑,仿佛一切都很理所应当,而我,大部分时间只会从他们嬉笑的身边默默路过,


    之后的日子,我们慢慢说话说得多了一点,渐渐的,我们的朋友圈开始重叠;再后来,他的座位安排到我后面,一侧身就能看见他的感觉真好。


    也不知道什么时候开始,我喜欢他这件事,好像大家都知道了,他并没有什么反应,而我也一直不承认,只是该闹的时候闹,他们开开我们玩笑罢了。


    他属于比较闷骚的,说皮呢他又不爱运动,说安静呢又常常犯错,加上抽烟、玩手机,挨熊是常有的事,后来他逃晚自习出去上网,也不回家,经过几次叫家长的经历,他家里决定给他转学,那是圣诞节之后没多久,我还沉浸在那个他买了一堆的平安果分给我一个的惊喜中,他就这样转学了。


    我偷偷留下了一本他练习册里的答案,里面还夹着他的一张试卷。他爸爸过来给他收拾书本之后,然后就这样,没有再出现在我后面的座位上了。


    生活却还是平淡无奇的过着,但是心空了一大块儿。


    一直到我生日,我叫了一帮同学一起吃饭唱K,他也被叫来了,我别提有多高兴,这简直是最好的生日礼物,在KTV的包间里,他挨着我坐,说着说着话,趁着别人没注意,他突然亲上我了。


    我的天,这可是我的初吻啊,怎么就这么不明不白的发生了,当时真的是一片空白,但是本能的选择挣扎,接下来是愤怒,你明明没说喜欢我,为什么要亲我,今天还是我的生日。


    当时真的很生气,后来开始压抑和难过,我甩开他出去了,一直到包厢时间结束,我也没有再回去,之后,我拉黑了他的QQ他依旧住在我的心里,只是,我再也没找过他,我们也没再聊过天,那个吻,也成了我心里一个结。


    不知道为什么,在他离开之后,我学会了抽烟。


    上了大学之后,我和同系不同班的男生谈了恋爱,在一起大概只有两个月时候,情人节的前一天,我提出了分手。我很清楚,因为我心里一直住着一个人,所以分手很决绝,很平淡。


    然而最不可思议的是,说完分手我走出去,就遇见了他。一切都像被安排好的一样。


    几年没见,他还是我印象里的样子,痞痞的,依然很帅气。


    第二天是情人节,他拉着我回原来的高中看班主任,鬼知道他这是什么想法,但是我还是就这样由着他,回到学校,回到了那个和他相识的地方,班主任还跟他笑着说,自从他转学,我就一直没接受过任何男生追求。可是那又怎样呢,我们注定是没有缘分吧。


    那天之后,我们又有了联系,突然有一天,你说“做我女朋友吧”


    就这几个字,好像每一个字和针一样刺在我心上,我等了四年,终于,等到了这句话,谢谢你终于跟我说了这句话,可是,我要去台湾做交换生了。至少要明年回来,你再好好想想,我也好好想想。


    看似平静的话,我心里已经是翻天覆地,这就是传说中念念不忘,必有回响吗?


    我如期的离开了,但是心里却好满。


    现在回想起来,好像我在台湾的那段日子,才是我们真正在一起的日子,我经常给他打电话一打就是几个小时,哪怕就是聊天,也是说不完的话,我跟他分享义守大学的校园角落、我跟他分享观音山上的昏黄日落。不管去哪里,只要看见有适合他的东西我都会买下来,我甚至天天都在幻想我回去之后的日子,我们终于可以在一起了。


    然而现实又给了我一次伤害,是在我快回去的时候,那天我打给他,电话那头却是个女生接的,她说“我们把电话互换了,你有什么事么,我明天告诉他


    我都忘记我说了什么,也忘记怎么挂断的电话,感觉九九八十一难好像最后折在了临门一脚的感觉,我发了一条状态:“可笑的事情,是你打去电话,接电话的人是她,而不是他


    他应该是知道了这事,一直发消息给我,一直解释。我败在了不甘心,选择回去听他解释再说。


    回来的那天,很冷,我买了一条准备送给他的围巾,飞机上也一直紧紧地抓着,生怕弄丢了。在接机口汹涌的人群中,我一眼就看到了抱着这束花的他。那一天应该是这么多年,我最最高兴的一天吧,我满心喜悦地给他围上了围巾,然后捧着这束花,一脸傻笑。


    他的那束花,开遍了我整个这些年。


    我以为,我们就真的开始在一起了。


    可是,剧情急转直下的是,回去之后的日子,我们回到各自的身边,却不怎么联系了,不知道是不是太久不见面不相处,反倒是生疏了好多,我们一天发不了几句消息,我忙着和久违的朋友聚会,他忙着打游戏。


    回来之后加上来接我的那次,我们一共只见了两次面。


    第十九天,我实在是忍受不了,又不知道要怎么表达我的失落,我提出了分手,我觉得对他也是一种煎熬,他可能没法想象我幻想我们在一起的时光会多美好,所以我承受不了现在的局面,我宁愿选择分手,而他,只回复我一句“怎么了


    然后就没有然后了。

    那年的春节,我过的像个假人一样,只会躲起来抽烟罢了。


    又开始了不联系的生活,但是因为有共同的朋友,所以大概也会知道他的近况,知道归知道,但是再也没有其他。


    可能老天觉得要把人伤透才算真的结局吧,不过最后一次,是我选择联系他,这一年,是我们认识的第八年,都已经毕业,也都开始上班了。


    我做了一个关于他的梦,醒了之后我给他发了个QQ,那是一个他多年不用的QQ,我们之前加了之后没说过话的QQ,意外的是,他很快回了我。


    多年的时光之后,我们坐在一起聊天像是叙旧的老同学,他还是说话不着调的样子,可是我的心里再也没有什么波澜。


    我们约着吃了个饭,他还拉上了他发小,也算是我们故事的忠实听众了,他发小也很诧异,我们俩还能再联系。过了几天,我恰好在他单位附近,给他发了个消息,他让我在那等着他,两个多小时后,他醉醺醺地出现了,又点了两瓶啤酒开始喝,接着就开始闹,闹着不回家,我拉着他打车,他也不肯,就自顾自的往前走。


    我只能担心的在后面跟着他,他手里拿着半瓶没喝完的啤酒,继续喝,他喝得已经不知道怎么系裤子上的裤绳,我也只能上前无奈的给他系好,然后他就抱住了我,那一瞬间,我突然发现,从开始到现在这么多年,我们都没有好好拥抱过一次,也没牵过一次彼此的手。


    不知道怎么的,他边嘟囔着,居然哭出了声,像个孩子一样,趴在我肩上还一直叫我抱紧一点,他说他和女朋友分手一年了,他说家里在逼着他相亲结婚。不管我说什么,他都一直抱着不放手。


    我只能在马路上这样被他抱着,还要安慰着他,慢慢地后面听不清他在说什么,但是觉得他好难过,他突然起来扶着我的肩,对我说“咱们结婚吧,我们在一起好不好,我知道你一直对我真心的好


    这话像极了当年的那个突如其来的吻,明明是我心里很期盼的,可是听到了全是失望。


    为什么总是这样对我?


    好像总是走投无路的时候,发现身边刚好有我,还是他一直坚信我永远会在他看的到的地方,时刻准备着?


    我们都知道,他不爱我,可为什么一次次这样伤害我,我难道就非要做你没有办法的那个办法才可以么,如果不能给我真心,为什么还要说这么不负责任的话呢,我真的很失望,很伤心。


    好像不管是五年还是八年,他都不会爱上我吧。


    我的心在那一刻烧成了一堆灰烬,我骗他说,我已经有男朋友了。


    他好像特别生气,眼神里有愤怒也有不甘,他扬长而去,后来好像又继续喝到酩酊大醉。但是究竟怎么样,好像不重要了。


    我回家后,找到了压在我抽屉最底下的,那年我留下的他练习册的那本答案,还有那年平安夜,他送我那颗平安果上的丝带,放进一个档案袋里。我想一起还给他,并且在他清醒的时候,问问他到底心里是怎么想的。


    然而我在他楼下等了好久,从天没开始黑到整个天黑透,来回的车子,我都有在每一辆经过的时候努力的看会不会哪一个是他,可是我等来的只是一场大雨,我把档案袋,留在了门卫那,给他留了最后一条留言,我就回去了。


    好像那个档案袋里,不只是那几张纸,而是我整个青春对他的幻想。

    连同那场大雨,一起被浇灭的彻底。


    最后,他还是没选择见我,最终,我也不知道他有没有去取那个档案袋。


    但是我知道,这是最后一次和他的交集,我们不联系不相见,才是最好的选择。

    你在我这些年的记忆里躺了太久,久到我已经分不清,我到底是不是真有自己想的这么爱你,


    可我真的选择放手了,虽然我好像从未抓住过你,我也许是在放过我自己。


    我翻箱倒柜的找和你有关的东西,却只有手机里的这张照片,证明你好像真的在我生命里出现过,存在过。


    我只想和你、和曾经告别,祝我们彼此安好。


    那些故事就让他留在时光里,停在南京失恋博物展里。


    《红玫瑰与白玫瑰》

    张爱玲


    孤独的人有他们自己的泥淖

    我其实也许可以体会到那个男生

    最后趴在这个Angel肩头恸哭的悲伤


    每一个孤独的人都有自己的泥淖

    当他最后一次发现自己的救命稻草

    一直在身边却被拒绝的时候

    是应该会有那种愤怒和不甘吧


    那可能是他最后一次体会到爱情

    可惜这个女生已经无法陪他一起泅渡了


    当爱来的时候,

    你要相信它;

    当爱情走了,

    你要相信你自己。



    如果你有失恋故事

     zoesens@163.com  


    < 注:投稿内容均被默认为认可并允许南京失恋博物展编辑并发布,寄送给博物展的物品在收讫日的一个月内,可以要求回收,一个月后视为所有权转让给博物展>


    ○ 微  博:@南京失恋博物展   | ○微信公众号:南京失恋博物展

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    ○ 馆长 Z@以前很瘦的胖Z

    ○ 知疑:@知疑-  | ○ 融融:@_rrrbaby 

    ○ 瓦斯:@-王瓦斯 | 蒹葭: @SeokMii_94

    ○ 实体馆地址: 南京浦口不老村石果果小院

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