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NO.161【连接板】| 送别终有分离,只是我们难以再相聚
2019-08-26 09:37:04 18
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    终于,她还是提出了分手,在她的生日那天” 

     


    ▶这是南京失恋博物展第161件藏品:连接板◀

    讲述:K

    整理:馆员路歌

    声音:馆员九喵

    2017年4月18日凌晨,我和朋友骑着车,从南图到仙林,18.4km。


    一路上插科打诨,笑闹着。


    艰难的上坡后,是美好的下坡。双脚离开脚蹬,感受晚风自耳畔呼过,让我短暂忘却内心细碎的疼痛。


    前一天晚上,她提出了分手。

    微信上的消息,“fenkai ba”。


    当时在地铁上的我揉了几次眼睛,确定没有眼花。

    咬了咬唇,发送了“嗯”


    终于,她还是提出了分手,在她的生日那天。


     ★★

    和她初识于大一军训,短发瘦削的她,虽然在不算高个,从远处看也还是人群中亮眼的一个。


    一开始的交集,因为她的自来熟,让我无所适从而生出些许反感。


    她是一个很擅长交际的人,长袖善舞,面面俱到,有她在的地方,少不了嬉戏和欢笑。

     

    第一天认识的晚上,她在微信上问我,出来看星星吗。我有些讶异,却情不自禁地答应了。


    现在回想,初识的反感是源于本能的躲闪与恐惧,害怕深入了解这个我其实抱有好感的人后,陷入深渊。


    那天晚上我和她在路灯下并排走着,而后坐在图书馆正门前的长凳上,聊着天。其实一直都是她在说,我扮演着乖巧的听众。


    印象深刻的是她当时说了一句话,“真不敢相信我们这样才认识了第一天。”

    可有时候就是这么奇妙呀。

     

    认识她的第三天,在楼道里和她并排坐着。忘了是发生了什么之后,她吻了我。


    我匆忙站起身,她也随之站起来,抱着我。


    我的脑袋嗡嗡响着,良久说了句,“你不会是拉拉吧。”


    她说不是。


    我舒了口气,“那就好。”


    可其实我对她的心态从那个吻开始就有了翻天覆地的变化。


    但我面对她的热情依旧以冷淡相对,因为我有预感,一旦开始某些事情,就会万劫不复,后果我会吃不消。


    而她面对我的冷淡,也渐渐远离,寻找到其他新的朋友,逃掉军训,在一个对于她而言陌生未知的城市四处转悠。

     

    转折点在国庆放假前夕,一个女生不想养仓鼠了,就送去了她的寝室。其实原本我想拿来养,但无奈舍友皮肤会过敏。


    就这样,我和她的生活再次有了交集。

     

    ★★★ 

    渐渐的,她会跟我讲述她之前的经历,并经常性地强调她是一个坏人,喜欢说谎。


    对于此我不以为意,谁又能说透自己的本质。我坚信着每个人都有着丑陋的一面,她只不过是更明显丰富的展露出自身的恶意。反而这种坦诚相比于其他人的遮遮掩掩,更让我觉得可爱。

     

    我过生日的那天,凌晨她发消息问,想要什么生日礼物。


    我说让我想想。


    而后白天给她发了一段话,大意是喜欢她。她没有明确的答复。

     

    之后我和她吵了一架,我删掉了她的qq和微信。其实我已经很久没有和他人有过正面冲突并删除联系方式了。


    之所以这么做,是因为我悲哀的发现,自己和她其实并不是一路人。而更悲哀的是,我是真真实实喜欢着这个和我不是一路人的人。


    我们不适合在一起。


    又或许她其实对我没有任何的意思,一切只不过是我的自作多情。


    如果是这样更好,那就让我单方面断得彻底些。

     

    可能因为长期熬夜的缘故,我的记忆力很差。虽然之前的聊天记录不在了,可是那次争执到和好的过程,我都记得很清晰。


    我把和她的聊天记录删除到11月29日为止。


    2016年11月30日,我和她戏剧性地在一起了。


    即使我知道未来的过程不会很美好,结局不会很圆满,但在一起就是在一起了。


    明天会如何,跟今天的模样没有关系。我当时这样想着。

     

    在一起的第二天晚上,她在超市买了一块柚子,把标码连同她吃剩的都给了我。我一开始没怎么注意,之后她发消息催我吃柚子。我才看到那块柚子的价钱。

    是¥5.20。

     

    学校里的一次活动,她要登台表演。候场时她发消息问我会在台下看她吗,不然她会怂。


    我回复:会的。


    站在小剧场观众席的最后一排,虽然近视让我看不清她的面容,但仍是能一眼识得哪一个是她。


    看着舞台上灯光聚焦的她,那一刻加速的心跳,让我讶异。


    节目结束后,我到卫生间,发现了镜子里面色通红的自己。十八年间从未有过如此的心动,我喜欢着这个人,喜欢这个同性而又特殊的她,就像星星总会依偎着月亮那般天经地义。

     

    一次周五,寝室里我要收拾衣物回家,她要赴和朋友的约。前一天恰逢和她的争执,说再见的时候,我不禁拥抱了她,似乎用了些许气力。


    她离开一段时间之后发消息跟我说。


    “以后买房子要买大的,最好是复式。”


    当时就一个念头,我要一直和她在一起,让她幼稚着,给她一个可以依靠休息的地方,当她在卡比巴拉海域停靠的船的船长。


    直到她感到厌倦了,我再退出。

     

    学期结束,寒假开始,她准备坐飞机回家。我陪着拖着行李的她从学校到地铁。大行宫前几站的时候她告诉我不要送她去转机场的地铁线了,我答应了。


    地铁进大行宫站的前夕,我在她起身之前迅速吻了一下她的左脸颊。

     

    ★★★★

    寒假结束之后,新的学期里,我的家人出现了一些事故,关系很好的几个朋友也遇到了一些难题。许多不愉快的事情集体爆发。


    可我不是一个很会向他人诉说的人,喜欢把事情憋在心里,憋着憋着,事情也就熬过去了,没有必要将自身的负面情绪转移给亲近的人。


    我那段时间没有多少精神去和身边的人交流,包括她。

     

    她曾说,除了她,没人能容忍得了我的坏脾气。


    互相喜欢决定了两个人走到一起,而是否适合则决定两个人能一起走多远。世界上原本就不存在完全适合的两个人,不可避免遇到了摩擦之后,如何沟通解决至关重要。


    而她和我都更喜欢随心而走,往往不会为了一句也许对方不太明了的话语花费口舌去解释。致使到了最后,她和我的关系处于了一种双方都累了,但已不想去交流改变的地步。

     

    一潭死水,疲于维持。


    那就好聚好散吧。


    也许本就不应在一起,像太阳和黑夜不会同时出现那般天经地义。

     

    我碰巧在她生日那天预约到了医生。上午离开学校,到了医院之后测试出了抑郁症。其实初中的时候曾经检查过,只不过后来病情稳定了就没太在意。


    我把诊断单撕了扔进医院的垃圾桶。来检查只是为自己之前的一些想法和行为找一个合理的借口,不打算告诉他人。


    从医院回到学校之后已是傍晚,我悄悄把给她准备的生日礼物放在了她寝室的桌子上,之后再次出门打算看一部心水很久的电影。


    在去往影院的地铁上看到了她提分手的消息,电影结束后决定骑公用自行车回学校。

     

    她提了分手之后又发消息说,产生这个想法是在某一天,看到我给新的充电宝充电。

    “我觉得可能迟早有一天会被替代的。”


    之前她给过我一个小恶魔造型的充电宝,可是它坏了,USB接口处的小板断了。


    当时我发现坏了之后便在书包里翻找,最后找到了和充电宝分离的小板。

     

    我看着手中的小板,一瞬间的恍惚。


    和她的关系也会像这个充电宝一样吧,因为一块小板的断裂便无法使用。强大却又不堪一击。


    差一点就发消息向她提出分手,可是忍住了。总认为和她的关系过一段时间自然会慢慢好转,但其实我很清楚不会的,逃避解决不了问题。


    现在看来,她的想法和我的想法默契地重叠了。

     

    ★★★★★

    分开之后,常常会梦见她,可是总记不清梦的内容。


    再一次从有她的梦中醒来之后,望着天花板,无力地挣扎了片刻后,我想彻底和她告别。

    就像《记忆大师》里的那样,删除记忆只是去除对参与事件抱有的自身情感,将当事人变为旁观者。

     

    亲爱的她,我曾爱过的你。


    虽然知道你看不到这篇文章,但我仍想郑重地向你一声,再见呀。


    分手的时候我对你说,以后要好好的。


    你说自己习惯了,好不了了。


    可我仍相信,世界之大,天空辽阔,你会在以后的旅途中,遇到一个能抚慰你的伤痛、让你变得一心向阳的人。


    你时不时的会犯偏头痛,可是很遗憾,以后不能给你揉头了。


    还有呀,你身体弱,有时候也不要因为怕吃药就不去治病。冬天多穿些,不要硬抗。多喝热水,姨妈痛了的那段时间最好就不要熬夜了。

     

    送别终有分离,只是我们难以相聚。

    戛然而止的回忆也不过是祝你万望珍重。


    《避免》

    顾城


    你不愿意种花

    你说

    我不愿看见它一点点凋落

    是的

    为了避免结束

    你避免了一切开始

    我不是一个盲目悲观的人

    但只要一想到分别和孤独

    就会难过到不知所措



    可上帝到底是公平的

    他带给我烦恼

    也带来能够治愈我的你


    被彩虹蛋糕治愈的

    坏情绪


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