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NO.171【火车票】| 我想等一等,等一等再放弃
2019-08-26 09:42:01 15
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     女生会爱上那个一直陪她聊天的人” 

     


    ▶这是南京失恋博物展第171件藏品:火车票◀

    讲述:栗子

    整理:馆员蒹葭

    声音:馆员知疑

    “承认吧,他终究不是你的Mr.Right。”我对自己说。


    翻遍所有收东西的小匣子,发现只有这两张火车票才可以将你和我联系在一起。看着这两张火车票,涌入脑海的是清明节在南京的种种。不过现在, Y先生,如你所愿,我要放弃了。


    其实,早在几年前我就不该再有如此执念。说到底,你我不过只是网友而已。

     

    Y先生申请加我微信之前,关于他,我没有过太多的奢望,也不敢有太多奢望,只想着,此生有机会哪怕只能够远远地看他一眼,就可以了。


    无论如何我都没想到,这个冬天,他会加我微信。北方的冬天冷极了,看到他申请好友的那一刻,我却感觉全身的血液都在沸腾,下一秒,还是镇静下来,没有选择同意,转而发了一个问号,我怕自己太过自作多情,我怕他只是手误而已。


    那一刻,我才不得不承认,事情过了那么久,我还是放不下他。


    删微信这件事本来是我做的,可能是我反反复复几次让他觉得厌烦了吧。最后,他终于删了我的微信,而他也终于应了那句话,“大张旗鼓的都是故意,真正的离去都是悄无声息的”。


    事情已经过了好几个月,我还是没忍住,前几天,我通过微信添加好友的框框问他,“你永远都不会理我了吗”,几秒之后就收到了他的消息,“算了吧,我和她复合了”。知道吗,看到他回复我消息的惊喜的表情还在嘴角,却就那样僵在了脸上,哭笑不得。


    济南的五月已经热的让人难以忍受,那一刻,我却觉得自己手脚冰凉,动弹不得。


    是的,他们复合了。


    现在,我终于选择从幻想中醒来了。是的,现在的我还是有点恨他。恨他在我对他不抱希望的时候,给了我星星点点的亮光,恨他在给了我希望之后,又给了我如此大的暴击,但,归根结底还是恨自己,恨自己太单纯,五年前会相信漂流瓶里说的话,恨自己五年了还不能放下。


    那个时候漂流瓶还是比较盛行的。那个时候,早恋的我看着自己喜欢的人又有了新欢,我把所有的情绪都塞进了漂流瓶。也就是那个时候,我在漂流瓶里遇到了他——Y先生

     

    有人说忘记一段感情最好的方式是开始一段新的感情。我想也许是他的出现,才把我从那个暗恋的痛苦漩涡中解救了出来,但也是他,让我开始了接下来一段为期五年多的单相思。


    相识最初的那段时间,他忙着艺考,刚上高一的我对艺考还没有什么太大的概念,每天课程满满的我,那个时候最开心的事情就是每天结束躺在床上和他聊天。


    有一次,他说他在考场外排队等候面试,他说他想考南艺,他说……


    就像别人常说“女生会爱上那个一直陪她聊天的人”,不知从何时起,我爱上了和他聊天的感觉,也不知从何时起,想到他嘴角就会不自觉上扬,整个人的心情都会变好。


    已经忘记了是谁最先开口说喜欢,然后我们就开始了这段最不被人看好的网恋,当然,和他恋爱这件事,除了闺蜜,我对谁都没提起过,所以到现在也只有她一个人知道。

     

    甜蜜的感觉稍纵即逝。后来,我们分开了,他说分手的理由是我太粘人。


    2012年的秋天,他去读大学了,而我始终没有抵得过对他的思念,拨通了那串早已熟记于心的手机号,可能就像我当初刚入大学时的不适应一样吧,那段时间他对我态度还算不错。


    我以为可以和他这样好好的相处下去,可能是我太粘人,可能是时间久了,他适应了新的环境,他开始怪我在他假期结束前补作业的时候打扰他,他怪我在他考试周忙着复习的时候打扰他。


    从未接触过大学生活的我,怎么会知道考试周对他的重要性,而他也从来都不会对我说这些,只是会怪我打扰他,嗯,现在看来我确实是打扰他了。

     

    高三开始,我也终于意识到自己不能再浑浑噩噩荒废时间了。


    我戒掉所有坏习惯却始终戒不掉他,他qq消息不回,我心急,就打电话发短信,有时候短信满了,我就删掉自己的消息,删掉那些不太重要的消息,然后再给他发。


    后来他说他要去韩国进修,让我不要再联系他,从那以后,我就真的没有再联系过他,但是整个高三我没有一刻不想他。

     

    思念是会成疾的。


    印象最深的是高考前,我终于鼓起勇气给他打了电话,那串我曾在本子上写下又狠心划去的数字,就如此清晰的刻在了我的记忆里,电话接通,是个女声,那个女生告诉我说,他正陪妈妈在厨房做饭,然后就是闻声赶来的他,劈头盖脸把我骂了一通。是的,我就是不长记性,一次次被骂一次次作死,我活该,谁让我忘不了他呢。


    高考结束,我把高中写的所有的关于他的东西全都给烧了,我以为这样就可以把他忘了,但是我还是错了。我最大的问题就是吃一堑没有长一智,在一个地方摔倒了,还会在这个地方摔倒好多次。

     

    大一上学期,我加了他的qq,在跟他说明了我是谁之后,等来的不是久违的寒暄,而是他的一通谩骂,我又一次被他删了好友,多熟悉的场面啊。


    自此,就好久没有和他联系了,再后来我用微信的频率增加,偶尔一天,我试着点开了“添加好友”,在里面轻车熟路地输入了那串早已熟记于我心中的数字,当看到他的头像和名字的时候,我的心似乎都漏跳了一拍,加微信后来的结局自不必讲,他把我拉黑了。


    我觉得自己也是蛮厉害的,手机号被他拉黑,微信被他拉黑,我还这么固执,是因为爱吧?

     

    大学里,我不是没有强迫自己多去接触别的男生,我也试着去恋爱。


    还记得大二寒假结束前,我和追了我很久的一个男生在一起了,在一起没几天我就提出了分开,因为和他在一起的时候,我对Y先生的思念更重了。我以为我和他不会再有任何交集,直到今年寒假结束前,他申请加我为微信好友。


    我同意了,欣喜若狂。

     

    清明节,我终于见到了他。我独自去了南京,我是第一次一个人去这么远的地方,因为知道他在终点等我,我就这么义无反顾地坐上了去南京的火车。


    一开始,他说清明假期没什么事的话,可以陪我逛,可是,我在南京的三天,他一直在忙工作,而我又实在不忍心因为自己耽误他的工作,所以,那三天,我只和他一起吃过一顿饭,只是在晚上匆匆见了他。


    离开南京的那天,他把我送到火车站,就坐着出租车离开了,没有多看我一眼,我只能在心里安慰自己,他只是太累了。我在火车站等车,给他发微信,他说他要睡了。那一刻我挺失望的,一个女生,千里迢迢来见你,最后的结局竟是这样。


    旅途漫漫,他永远无法体会在车站等车和漫漫行程的孤寂,七个多小时后我回到了济南。


    自我从南京回来,他又开始了冷暴力,回复我的消息大概超不过10句吧。他说他工作忙,但是我真的不相信他会忙到连回复我一条消息的时间都没有。其实,我知道的。没有看不到的消息,只有不想回复的人。


    我不知道自己做错了什么,而我也拒绝接受这种无声的“惩罚”


    我一直都在自我催眠,我想等一等,等一等再放弃。


    五年了,倒背如流的手机号有了新的主人,qq他也不再用,唯一有可能的微信号也取消了加好友,终于,我再也没有任何方式联系到他了。

     

    Y先生,你知道吗?


    我惊讶于你的好脾气,却也羡慕你把你所有的好脾气都给了她。


    而我们,只是是错误的时间错误的人。我对你的失望,大概攒的也是足够多了。现在,我要放下你了。虽然,现在我还没有做到在别人提起你时,内心不再起波澜,但是,我已经在试着这么做了。


    怎么办?你验收不了了。

    《一见钟情

    《疑问集》

    聂鲁达


    世上可有任何事物,

    比雨中静止的火车更忧伤?

    如果你不了解这个社会

    你就体会不到逃离它的快感


    我一直觉得

    好的爱情,是要有一定的距离的

    这种距离不是说

    刻度都要多么精密

    而是

    懂得那适度的紧密


    如果你想看清大地

    那你必须要离开大地

    爱情也一样


    别太紧密


    情深不寿,慧极必伤


     

    如果你有失恋故事


     zoesens@163.com  


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