▶这是南京失恋博物展第174件藏品：哆啦A梦玩偶 ◀

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小聂先生，你还在无锡吗？

那么多年过去了也不知道你过得如何，每次我都按捺住寻找你的悸动，联系方式也是删除再添加然后又删除，就这样真的一点一点远离了你，你也看不到我。

前段时间你来南京了是吗，你的qq号我一直记得，终究还是想要窥探你的生活，只是显示的性别是女生，你有女朋友了吧。

小聂先生，如果你有了爱人我希望你永远都不要记起我，如果你还是一个人也不要想起我，我来承受这份念而不得的煎熬，你只要过你的恣意人生就好。

五年过去了，无论任何联系方式，你都没同意，我当时的分手，就好像只是我一个人的离开，而我也不知道你到底是在还是不在，或许，其实不用说出来，时间和距离足够让坚固的城墙坍圮，足够把你我的心撕扯的好远。

★★

五年过去了，哆啦A梦一直陪着我，无论我在哪里，它们都在我身边。

而我依然清晰记得五年前的那个吻，在那个小小的操作间，在我们对视的那一刻。

我清晰记得你染的发亮的黄色头发，头发也好像小狮子一般，映衬着你透白的皮肤，唇红齿白好像笑起来就能明媚所有的时间。

那是大二暑假，学校安排我们去一个工厂实习，我也是在那里认识了你。

那是一家制作包装盒的工厂，我在里面做文员的工作，你是一个小工师傅。

那里大多数的员工都是年轻人，看着和我们这群学生年龄相仿却早已步入社会的你们，心里总有一些无奈，每天十多个小时的工作时间，每天重复的工序，重复的工作，每天休息的时间很少，每天吃饭都很赶时间，每天的工作环境也是沉闷。

什么最可怕，看不到前面的路还是一切都已经失去了希望？

没有一颗跳动的心，血液里藏不住风，安于曾经排斥的生活只能得过且过才最可怕吧。

虽然我和你做着不同种类的工作，可是每当看到拥有最美年纪的你还有其他年轻人就这么被困在这里，因为生活的无奈，因为自身的原因。

或许就是因为可笑带着歧视的差距，很多同学和你还有其他人都不是很熟悉，而我并不这么觉得，我觉得我们一样，我们本来就一样。

★★★

其实我的外貌算不上好看，挺可爱但也很普通，可是在你们中间却也显得星光熠熠，我拒绝了很多想要追我的人，拒绝他们的任何方式的靠近。

而你总是拜托其他人来要我的电话号码。

闲暇时间我也会去操作间帮忙，偶尔会看到你大摇大摆的路过，无论你走到哪，总有三个人一直跟在身后，那么张扬那么猖狂。

有些老师傅不喜欢你，觉得你一点也不稳重，可你依旧我行我素，不活在他们的言语当中，只想单纯的做你自己。

或许我喜欢你的无法无天。

我们会一起坐着厂车上班下班，而我的目光有时候总是望向你，同学总是让我不要和你走的太近，好像我们很熟悉一般，其实我们也没有过太多的交流，可能眼睛里的光是藏不住的，我的小动作是掩饰不了的。

听其他人说起你的事情，他们说你高中毕业之后就来到了这里，已经待了两年的时间，从最普通的小工慢慢成为了一个小师傅，我就静静地听着这些关于你的讯息。

操作间里有个男孩子很喜欢你，因为小时候的一次发烧，他的智力只有七八岁经常受到别人的嘲笑，可是你不会，有时候你会帮他一起推车子，你把他当成你的朋友，不允许任何人对他不好。

或许我喜欢你骄傲中带有的一丝善良。

★★★★

情人节那天，几个人约我出去吃饭，可是你没有。回到办公室就看到桌子上放着的零食，杯子里的饮料，还有这些哆啦A梦。

我好喜欢这些小玩偶，却也疑惑是谁这么细心。

我想把零食带给男孩子吃，走到操作间就看到他仰着脸很认真地对你说要做你的徒弟，誓死追随你。

你比他高出来一个头，当时你皱着眉头，低头看着男孩子不知怎么回答，也不知怎么的，我觉得这个场面很滑稽，就扑哧地笑了出来。

你们突然转头看着我，男孩子突然很激动地对你说要我做他的师娘，我很尴尬只想快点逃走，男孩子快速把我拉到你身边，非要我和你对视三秒，说让我们擦出爱的火花。

男孩子无理的要求我是可以拒绝的，但我没有。

你看着我的眼睛，一秒，两秒，三秒......五十九秒，男孩子无聊地走掉了。

六十秒的那一刻，你亲了我。

一分钟，擦出了爱的火花。

★★★★★

刚在一起没过几天暑假结束，我要回学校。

离开的那天你让我把哆啦A梦带走，说要它们代替你守护着我，那时候我才知道，原来是你。

每个周末我们都会相聚，分别的时候也总是不忍，那个时候我们不敢去开房，就去网吧包夜，不打游戏也不玩电脑。

有一次下大雨，空气很闷，网吧里的空气也不流通我有点反胃，最终去开了个房间。

那一次我打破了我自己的底线，把我自己给了你，毫无经验却也疼得钻心。

只觉得心里空了一块地方，各种自责全部出现，我不怪你，我只怪我自己。

你给我穿上衣服，一直抱着我，对我说你会娶我，等你赚够钱就买个房子，我们就结婚。

躺在你怀里，我忽然想到了以后，好像看不到以后，好像会反抗，但也不知道在反抗什么。

那一夜，我怎么也睡不着。

送你离开之后我一直精神恍惚，或许因为自己一直以来的观念和原则，那时候我像一个犯错的小孩，心里总是不得安宁，不敢接爸妈的电话也不知道怎么和你联系。

去找朋友散心，和她一起去图书馆，看不下去一个字，趴在桌子上瞬间泪流满面，当时罪恶感布满我全身的每一个细胞里，只能一遍又一遍地责怪自己做出的草率决定。

带着这些负能量也不回你的信息，不接听你的电话，你一遍一遍的尝试而我想视而不见。

当有一天全部的罪恶感，不安的情绪都爆发出来之后，我对你说出了分手，你没同意也没拒绝，像是一个无声的离开也宣布着我们的结束。

多希望当时能明白其实我没有做错什么也不用自责，我只不过是对喜欢的人做了一个很普通的决定，可是当心理防线被冲破的时候我也开始审视自己。

我所有的情绪也源于，其实我没有想象中的那么喜欢你，也来源于这条属于我和你的路上所有的崎岖不平。

我现在知道了，当喜欢的时候尽情喜欢就好了，为什么要加那么多束缚和原则。

想在一起的时候就尽情在一起就好了，为什么总是想着分开怎么办。

我心里的镣铐让我不能勇敢的面对我自己，也给你带来了沉重的呼吸。

★★★★★★

在我还不懂如何去喜欢一个人的时候，感谢是你出现在我的生命里，也很抱歉最后的结局让你来承受。

这五年我一直没有恋爱，不知道下一次会让我出现心动的感觉是在什么时候。

所有所有的一切也已经变成了别后思量。

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虽然不会有结果

虽然结果明摆着

但是不管怎么说

开始的时候

总是自由的

▼

没有结果，

就是最好的结果

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