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No.190【药瓶】| 离开了你的我现在很安全,但我依然过不好生活
2019-08-26 09:49:03 21
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    我抱住你,吻了你一下 

     


    讲述:哭泣的骆驼

    整理:馆员路歌

    声音:馆员江南

    这瓶药的名称是Edurant rilpivirine,它是一种医学上称之为非核苷类逆转录酶抑制剂,被用于治疗HIV病毒感染。

     

    这是你一直吃的药,从你家离开的那天我偷偷带走了一个被你吃完的药瓶。

     

    你是某法国连锁超市拓展部经理,比我大十一岁,认识你那年我还只是个大三的学生。

     

    你也是我的第一个男朋友。

     

     

    怎么和你相遇的呢?

     

    我们在微博上有着共同的话题圈,很多的时候我都是作为旁观者一言不发,直到你的出现,才让我有了想要认识一个人的冲动,也让我有了放下戒备的勇气。

     

    你的言论总是那么有趣,说起话来幽默感十足,能在不经意间就把人逗乐也能让人敞开心扉与之诉说。

     

    我们很快便交换了联系方式,你也对我说起了你的曾经。

     

    你在上海工作,年轻的时候就一个人过来打拼,奋斗了将近十年才取得现在的一切成绩,年轻的时候总想着工作,年纪大了家里便催着结婚,而你又不能把自己的特殊说给父母听。

     

    你之前有过一个男朋友,后来出轨别人离开了你,你俩在一起很多年,感情说没就没了。

     

    你是我在这个圈子里认识的第一个人,和给我的第一印象不同,你好像戴着面具,面具之后也是一张千疮百孔的脸,我忍不住的心疼你,想要给这个大叔一点点安慰和保护。


    我的学校距离上海很近,约定有时间和你见一见,而就是这第一面,我便陷入到你的沼泽中。


    那天你穿了一身西服,笔直挺拔干净利落,浑身散发着三十多岁男人独有的成熟光芒,也有着想让人靠近的安全感。

     

    见面的第一天我们就在一起了。

     

    我们之间也是聚少离多,你的工作很忙,而我要回学校上课,每天相处的时间也只有你下班之后,总会开着视频然后各忙各的,我写作业,你吃饭,我们一起在屏幕的两端看着同一部电影,和你分享学校的趣事,你向我诉说一天的忙碌。


     

    刚开始的时候就是如此,这样爱情的滋味也很甜蜜。

     

    有时间我也会去上海看你,你推掉所有的工作和活动只为了陪我短暂的一两天。

     

    你带我吃遍了上海所有好吃的地方,你会把所有社交软件的账号和密码都放到我面前。

     

    你把宠溺给了我。

     

    然而就在我们相处半个月的时候,我发现了一件让我难以置信的事情,原来你早已感染了HIV。

     

    本来那一天和往常并无两样,我们依旧视频聊天,我还说着放暑假可以去看你,想要看一下微博便登录了你的账号,渐渐地,我的脸上出现了惊恐,出现了诧异,出现了狰狞。

     

    那是你好几年之前给某志愿者组织发过的信息,上面的内容清楚地写着:因为我自己也是一名HIV感染者,所以我很想加入你们。

     

    原来,你在给我宠溺的同时也给了我隐瞒。

     

    原来,我们在一起的时候你一直都在偷偷吃药。

     

    我质问你这件事情,你哑口无言,只是不停地说害怕失去我。

     

    第一次感觉到HIV竟然就在我身边,前所未有的紧张和害怕,这一切来得有点突然,或者也源于我自己的无知,你不曾有过安全措施,我也不曾提醒。

     

    当天晚上我就赶到上海,那样的一个时刻,我不能忍受自己一个人呆着。

     

    在路上我开始思索如果我也感染上了怎么办,自杀吗,那我的父母怎么办,活着吗,可是又那么痛苦。我又不断安慰自己或许会有奇迹,或许我很幸运。

     

    你看到我的时候久久得抱住了我,一直在我耳边说:“我真的是因为在乎你才选择隐瞒你的,真的是。”

     

    一时间我不知道怎么回答,我说:“你这么做难道不是在犯法吗,你知道我有多怕吗。”

     

    你一直不停地认错,这个时候道歉太苍白无力了。

     

    那一个晚上我们都没有睡着,你一直对我说话,有的是你做志愿者遇到的事情,有的是关于我们未来应该有的美好的样子,有的是你去医院做检查的时候遇到的HIV患者和普通人在一起的情景。


     

    第二天一早,我们来到了医院,抽血,检查抗体等一系列都做完之后,报告要半个小时才出来。

     

    那一定是我生命中最漫长的半个小时,我们坐在咖啡馆里等着最后的结果。

     

    坐在那里我一直在想,如果结果是我没有传染,那我要不要离开你。

     

    你似乎看懂了我的心事,眼泪瞬间夺眶而出,而我也不知所措。


    拿了检验报告,看到阴性二字我松了一口气,你紧紧地握着我的手,我也没有挣脱出来。

     

    是啊,上天给了我这份幸运,但是上天也给了你不幸,坐在咖啡馆里看到你无助甚至有点乞求的眼泪的时候我就已经在心里说出了我不会离开的答案。


    这个世界已经给了你太多的冷漠,如果我能让你感到一点温柔和美好,那么我就愿意留在你身边。

     

    其实我知道,HIV并不等同于艾滋,它是一种病毒,虽然不会消失,虽然会慢慢破坏身体的免疫系统,虽然现在还没有药物可以医治,但是我们一起吃饭是没有问题的,我们一起生活是没有问题的,我们做好保护措施也是没有问题的。

     

    我抱住你,吻了你一下。


     

    时间也如同沙漏里的沙子一粒粒地滑落,暑假过后,我大四了。

     

    学校的课程十月份就已经结束,我开始准备在上海找实习的工作,既可以准备着考研的事情,也可以陪着你。

     

    没想到那个决定就是做过最后悔的一次。

     

    有一天,在你的平板上看到了你登陆的qq号,赫然出现着各种恶心至极的字眼,各种约炮群,一点开,甚至还看到了你发的视频,没有任何安全措施的行为。

     

    那一刻我才发现自己有多可笑,甚至觉得我可以给你带来些许光亮,而你的这种行为算什么,你知不知道这是恶意传播?你知不知道你会是多少人的噩梦。

     

    那一天,我们仅仅才在一起三个月,因为信任,除了上次登陆过你的微博就再也没有登录过其他的社交账号。

     

    那一天,我才发现原来这段时间的每个星期你都会不停地出轨。

     

    那一天,我也明白我不过是你的长期炮友。


    我不敢相信看到的一切,眼前也只有一片黑暗,就连站起来我都没有力气,我不停地告诉自己:你太可怕了,我要离开你。

     

    我开始收拾东西,一个人在偌大的上海街头边走边哭,人群中一个梨花带雨的男孩子应该是道挺突兀的风景吧。

     

    不敢回家,只能回学校,每天都恍恍惚惚,想着和你在一起这三个月发生的事情,原来这段时间我经历了的前所未有的恐惧,死里逃生的幸运和真真切切地欺骗。

     

    这是一场噩梦吧。


    知道这件事的朋友劝我冷静下来再去做次检查,我一个人去了三甲医院,结果要第二天才能出来,不知怎的还是给你发了信息。

     

    “如果这次我感染了怎么办。”

     

    “我只能劝你,你的生死和我没有任何关系。”

     

    最后的一次,你给了我冷漠和心寒。

     

    原来你把生命视如草芥,其实我早知道,从你瞒着我你感染HIV开始,从我看到你肮脏的一切开始,但还是舍不得割断对你的爱。

     

    第二天结果出来,我再一次成为了幸运儿,松了一口气,前所未有的解脱。

     

    上天还是再一次地眷顾了我,这一次我真的要离开你了。

     

    你不知道,离开你家的那天我记住了你母亲的电话,同事的电话,我知道你的工作地址,但我犹豫了很久该不该去揭发你的行为,我试图劝说过你,无用,给你母亲打过电话也被你搪塞过去。

     

    离开了你的我现在很安全,但我依然过不好生活。

     

    每天处于矛盾中,我该怎么做,我能怎么做,做了这些之后你又会对我做些什么。

     

    恐惧之后还是恐惧,自责之后不断的自责。

     

    我每天晚上睡不着,总是会回想起这段如同前往地狱走一遭的经历,身上因为你喝醉而打过我的伤疤渐渐地好了起来,心里的伤疤呢。


    和你在一起的时候因为甜蜜,我自动选择忘记了你一次又一次对我殴打的场景,每次都是我自己处理好伤口,不是打不过你,而是我不舍得。

     

    可是呢,这么多事情证明你真的很可怕。


      

    因为你是我的第一个男朋友,我对你付出了全部的真心。因为我曾经游走在死亡的边缘,那么接下来我也准备开始有所行动。

     

    太多无辜的人因为你的自私和贪婪而受到伤害甚至更多的人还不知道自己经历的是场怎样的噩梦。

     

    原本我以为美好的感情却夹杂着这么多的阴暗,我一个人是改变不了什么,但如果大家都沉默下去,这场可怕的循环也就没有结束的一天。

     

    我自己内心的挣扎太让我痛苦了。

      

    已经向你的公司举报但最终的结果还没出来,接下来或者向卫生疾控中心揭发你,或者是拿起法律的武器,或者是像之前微博上那个勇敢的男生一样。

     

    这些我都会尝试。

     

    或许哪一天我足够强大,也会站到镜头面前说出你的名字。

     

    直到你停止为止。

    《春光乍泄》

    黎耀辉


    很多事

    我都没有告诉何宝荣

    我并不希望他赶快好起来


    他受伤的那段日子

    是我们最快乐的时光


    距离周末无比遥远的周一

    真是难过


     

    如果你有失恋故事


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