慢慢的失恋

女孩和男孩经熟人介绍相面了,男孩对女孩的仪表、言谈举止感到很满意,女孩对男孩的沉稳、涵养也表示欣赏。于是两人开始了正式的交往。由于男孩的工作在外地,没几天他们就要分离了。好在通讯方便,于是两人又开始了电话传情。男孩几乎每天都会给女孩打电话,女孩每次下班也总是飞快的回到家,坐在电话边甜甜蜜蜜的等着。就这样,男孩更加喜欢上女孩的单纯与善良,女孩更加觉得男孩厚实可靠而沉浸在甜美的爱情中,每天都期待着早日相见。在女孩的期待中,男孩回来了。男孩总爱用那深情的目光望着女孩。女孩却总是害羞地低着头。有一天,男孩终于忍不住用手去牵女孩的手,女孩却出于本能的矜持像触电似的缩了回来。其实女孩虽说是大龄姑娘却还是初恋,再加上思想本就保守,所以总是把自己封闭得如铜墙铁壁一样。尽管心中也渴望那份热情,表面却从不让男孩对自己有亲热的举动。男孩尊重女孩,依然爱用那深情的目光望着她,并动情地说,不管将来怎样都不会放弃她。女孩在这种日光下话语里感动着、幸福着。幸福着的女孩心境就喜欢同公主一样高傲,有时也爱在男孩面前耍耍脾气。譬如会为一些小事噘起嘴巴不理人,说话处处与男孩唱反调,做出一副无礼的样子。其实女孩非常懂男孩的心,她知道,男孩是从农村出来的,经济并不宽裕,生活工作事事都得靠自己,很不容易。所以两人在一起时她从不舍得乱花男孩一分钱,并常在心里想:不管将来如何都一定要做一位相夫教子的好妻子,孝敬父母的好儿媳。不过恋爱中的女孩还是有些小心眼。尽管女孩依然更多地在享受着被爱,但还是觉得男孩心太粗,不会体贴人,也从不知道对人嘘寒问暖。甚至为了引起男孩的注意,女孩向男孩提出了分手。其实女孩虽不善言表,内心还一直为男孩的那句话感动着,她总坚信男孩是不会离开自己的。果然男孩并未食言。他在女孩面前说尽了好话,并承认自己的不足,要女孩给时间让他改正。女孩心中自然高兴,可表面上依然一副冷漠样。恋爱中的女孩就喜欢高高在上。男孩一次又一次的请求都没能取得女孩的原谅的情况下,只好伤心而默默地走了。其实女孩在男孩一次又一次的请求中内心早已柔如春风,并知道自己做得有些过火,毕竟男孩那些只是小缺点,这样做也只是想更深地感受一下男孩在乎她的程度。女孩在心中期盼着男孩能再来找她,哪怕只是打个电话,自己都将会去主动牵上他的手,慢慢地向他敞开自己那其实一直都很热烈的心。然而,半个月过去了,女孩心中望穿秋水,男孩却杳无音讯。女孩心中阵阵失落:他真的是生气了,还是病了,抑或出了什么事?矜持的而害羞的女孩终于鼓足了勇气拨通了男孩的电话。接电话的正是男孩,女孩一阵欣喜。可那曾经熟悉的声音在此时隐约让人感到一丝陌生,而且未等女孩把话说完电话就断线了。女孩未作过多的思考立即又拨通了电话。电话那端传来一个女子柔美的声音,她说她是男孩的女朋友。一下子女孩给惊呆了,呆在那儿的女孩两眼一片茫然,像是什么都看不见了,想哭却怎么也哭不出,只是心痛得难受。女孩想这不会是真的,便打电话约男孩出来。男孩出来了,女孩激动得除了责怪自己不好外,别的什么也说不出。男孩却显得很平静,他说他一直感觉她像是对他没有一点感情,这让他很伤心。还说他现在的女朋友人很好,很在乎他,他不愿伤害她。几句简单而又绝情的话话过后便淡然消失在女孩快要被泪水模糊的视线里。女孩顿时觉得自己好可笑,好可怜。她怎么也想不通男孩怎么会那样绝情,竟然在那么短的时间里去接受另外一个女孩而且到了不可改变的程度。难倒他曾说过的话是骗人的,或者真是自己过于被动的恋爱方式让他失望了?可自己真的是很在乎那份感情,他为什么就不懂自己的心?想着想着,女孩觉得好像谁都有错,又好像谁都没错。有一点却让她懂得:恒久的爱情,真的非常需要双方无限的沟通。 情感驿站

最爱的人结婚了,伴娘竟然是我

“11年了,我爱一个男子刻骨铭心。他也爱我,却不是情人之间的爱,他待我,像兄长对小妹,承诺可以在我任何需要他的时候挺身而出,却不愿与我厮守一生。”秋叶的样子就仿佛飘落在这个冬日里的树叶一样凋零而凄迷。我是他婚礼的伴娘两个多月之前,我出席了他的婚礼,我的身份是伴娘。非常奇怪,那一天,我的心情并不是多么沮丧,反而兴奋不已,因为看到新娘子很漂亮,看到他笑得很开心。所以,相信我对他的爱是至高无上、毫无杂质的那种,如果我爱的人能幸福,我就心满意足。婚礼那天,我帮他们挡了不少酒,我不想让那些频频劝酒的人破坏他们的月圆花烛之夜。我代替他们一桌桌地敬酒,我最要好的朋友也在婚宴席上,我把酒杯迎向她时,她的眼睛有点红,我知道她在为我难过,知道她想参加的并不是他的婚礼,而是我和他的。婚礼上出了一点小插曲,都怪我,我上台给新娘送花的时候一不小心踩到了她的裙裾,她脚一移,一块白纱撕裂了一大块,我的脸通红,他对我怒目而视,难道他认为我是故意的?我至于这样吗?我心里委屈不已。感谢爽朗可爱的新娘,她连忙安慰我说没事,用手将那段纱一挽,一直提到腰间,居然扎出个飘飘欲飞的蝴蝶结来。他的眼里满是赞赏,抱住她用力一吻,站在台上的我手足无措,像个做错事的孩子一样,在那片震耳欲聋的掌声中,我仿佛听到自己的心在一小块一小块裂开的声音,清晰不已。我终于没能忍受到婚礼落幕的时候,我流着泪掩面而逃。我哪有书上、电影里描述的那么伟大,我看着自己所爱的人娶了别人,我哪里能为他的幸福心满意足?他的心满意足其实是我真实的痛苦。我永远是他的倾听者18岁那年,走进大学校门的第一天,我认识了Tommy,他是作为高年级的代表来迎接我们这群新生的。我从小娇生惯养,独立能力极差,父母为了锻炼我的自理能力,在溺爱了我18年之后,决定让我在大学里好好锻炼一下,他们做的第一步就是不送我到学校,不帮我办任何手续,什么都让我独立完成。我当然做不到,所以看到高高大大、一脸沉静的Tommy时,我理所当然地像株菟丝草一样依附上他这棵松树。Tommy几乎帮我做完了所有该做的事,帮我铺床,挂帐子,我看着他用大拇指将图钉一粒粒按进床框时,忍不住笑了,我问他:“你是吃什么长大的?”他一脸严肃地回答:“菠菜”。他也知道大力水手是吃菠菜长大的,我对他的好感又增加一分。他忙得不亦乐乎,我却手足无措地站在一旁,他问我:“你是不是该自己去打两瓶开水呢?”他为我指明开水房的方向后,我只拿了一个开水瓶出门,拿两瓶多重啊,还不如走两趟呢!结果我空手而回,我的开水瓶在水房里摔成了碎片。Tommy听我描述完整个过程后开始微笑,我说,我还是做对了一件事,幸亏只拿了一个开水瓶出去。他哈哈大笑。从此,在大学的四年里,用他的话说,我是在一直缠着他。Tommy父母双亡,他由叔叔婶婶抚养长大。他叔叔是个的士司机,婶婶承包了一家幼儿园的食堂,原本抚养家里两个孩子是绰绰有余的,可是加上他之后,就有些吃力了。Tommy生长的速度太快了,初中的时候就长到175厘米,所以比他大3岁的堂哥还得捡他的衣服。Tommy一身傲骨,虽然叔叔婶婶待他不错,他却总有寄人篱下的压抑。所以,他一直非常自觉,学习成绩永远保持优秀,家里的事总是抢着做。高中那年,他找到份夜间工作,拿着高压水龙头和清洗剂为人洗车,凌晨出动,天亮时收工,收入居然颇丰。因为有这个便利条件,他把叔叔的车打理得光可鉴人,也会把劳动所得一大部分都交到婶婶手里,说:“您自己去买些衣服吧,我又不会挑。”所以,叔叔一家是极疼他的。不想离开Tommy我大二那年,Tommy大四,在他快离校的那段日子里,他第一次带我到他叔叔家。他叔叔婶婶都不在家,我只见到他的堂哥理想,非常瘦,眉宇间有股阴郁之气,四下打量我的眼神让我极不舒服。理想跟我打了个招呼之后就出去了,我到处看着,发现他们家的环境比我想像中还要差,墙上到处都是黑油油的,好像是被油烟熏的,墙上刷的绿油漆已经斑驳,一块一块向下剥落,厅里的灯还是个大大的灯泡,开了灯屋子里也是暗暗的,卫生间的水龙头故意没关紧,水滴嗒滴嗒地流到一个塑料桶里,墙角有个古老的木盆,想到Tommy以前也会用这个黑漆漆的大木盆洗澡,我的心就一阵阵的疼。Tommy的房间实际上是一个封住的阳台,很小但起码是个独立的空间。我用手抚着他的床单,就像轻抚他的脸一样,感觉温暖而干燥的。理想突然回来了,手里拎了一大串葡萄,他也在床沿上坐下了,不停地让我吃葡萄。我们就这样三个人坐在床沿上,Tommy坐中间,理想隔着他不停地跟我说话,我不记得他说了些什么,也没兴趣听,但我走的时候,理想说的那句“你一定要经常来”我是听进去了,我当然愿意,这是Tommy的家。后来,我就常去了,Tommy的叔叔婶婶非常喜欢我,他们文化程度都不高,但待人却真诚热心,我也喜欢他们。慢慢地,我看到了理想眼中的热情,开始害怕……我家境优越,总想帮Tommy做点什么,而且因为理想炽热的眼神,我也不想再经常去他家了,所以我瞒着Tommy在学校附近帮他租了间房,这样他就可以搬出来住了。我想他会高兴的,他为了方便照顾我,连找工作都要选地点离学校近的,帮他租间房不是更方便吗?事实上,Tommy非常生气,他说,“你什么时候变得会拿主意了?我最讨厌喜欢自作主张的女人!”我只得亏掉订金,把房子给退了。还是天天去找他,但他却不常在家了,他说他工作忙,所以我遇到的永远是理想那张笑意盈盈的脸。日子久了,也就不忍心了,伸手还不打笑脸人呢!何况接触久了,我发现理想也并不那么讨厌,他内心善良。发现Tommy开始有意撮合我和理想时,我愤怒了,质问他:“你凭什么?有什么资格这么做?”他说他没有,是我多心,我一拳头打到枕头上。我不再常去Tommy的家,但理想开始常来学校找我,我给他冷脸,冲他发火,他永远不会生气。我在这种不冷不热的相处中熬了两年,终于毕业了。父母的意思是让我去上海,但我离不开Tommy,即使他常常对我避而不见,我也要和他离得更近一些。他选择欠我一生工作后,Tommy和我的关系亲近了些,我会找他谈谈工作上的事,他总是会冷静地帮我分析,我经常头痛感冒,Tommy就经常会送药和零食到我单位。我想,这样就够了,何必管他肯不肯给我承诺呢!Tommy也经常到我家里来,父母经常暗地里问我:“你们到底是不是在谈恋爱?”我总是大声说:“不是!不是!”心里却是酸酸的。“那你是不是该找个男朋友了?”父母马上会接着问我,我永远保持沉默。这些年来,理想从未放弃过对我的追求,他知道一个高中文凭配不上我,就去自修了本科,拿到本科学历之后又准备考研,我明白他的苦心,但我内心深处最柔软的地方永远是留给Tommy的,我想理想心如明镜。不管Tommy承不承认,我已经把他当作我最亲密的爱人,除他之外,就算被其他男人不小心碰到我的肌肤,我都会觉得脏。Tommy工作之后,人就变得圆滑了不少,我经常看到他神态自若地周旋在一大群人之间,声音宏亮,样子豪爽。我感觉那不是真正的他,只有我们两个人独处时,他才会卸下所有的面具,对我说出他的心里话,他说,他很累,但他一定要快点做出成绩来,让叔叔婶婶放心,甚至为他骄傲。我知道,他想多挣些钱,为他们买一套明亮宽敞的房子,让他们下半辈子无忧无虑地生活。Tommy说过,他不是个喜欢欠债的人,而他如果做不到让他们生活得好,就感觉自己是个欠债不还的无赖。我心痛,我多么愿意为他还清这笔“债”啊,但我不能这么做,他是一个那么骄傲的人。Tommy后来有过几次恋爱,但都不长久,而我对这些恋情几乎是视而不见的,我固执地陪在他身边,我想他是懂我的心意的,我们在一起那么久了,他应该知道我愿意等他,哪怕是一辈子。在他告诉我准备和认识三个月的新女友结婚时,我泪流满面,我问他:“你为什么这么对我?”他也哭了,他说:“相爱并不代表就要结婚,结婚的前提也并不见得是相爱。我会一辈子好好爱你的,但我不能跟你结婚。理想爱你,我不能跟他抢……你是个需要人照顾的女孩,可我身上的担子太重……”这是Tommy第一次这么直接、这么彻底地向我示爱,同时却向我宣判了死刑,他不会和我结婚。婚礼结束后,我一个人静静地呆在家里,身边散落着所有我和他的记忆,而此刻他正在享受着结婚的甜蜜,我大口地喝着红酒,希望今晚醉后,明天不会再有他。 情感驿站

念你,玫瑰花的葬礼

一件信物一个回忆,一个人的故事。如果你想投稿/捐赠请关注本公众号获取方式。公众号推送故事,欢迎关注。一起看今天的故事:推算一下,两年了吧。再一次听起《玫瑰花的葬礼》,再次想起沉睡的你,一切尽在,而你,已不在……那段时间,我一直活在自责中,自责我的粗心大意,造就了那沉重的后果。从此,让你永远消失在了我的生命之中……如果时间能停留,也许,我们可以一起做很多事情,也许,如今的你也和我一样,坐在大学的课堂里,享受着青春带给你的时光。然而,那一切都是如果。是的,人生没有如果,命运没有假设。我不可能再见到那个真实的你,只是偶尔翻翻旧照片,再看看那熟悉的脸庞。我一直在心里劝自己,相离莫相忘,且行且珍惜。我不想再这样,错过一个一个人。从此,我越来越害怕死亡,每天活在心惊胆战中,我开始每天做噩梦,我开始胡思乱想,开始失眠,开始心不在焉,我开始变了,变得性格沉重,一切都是因为你。我开始极力想记起点什么,哪怕关于你的芝麻大小的事情,我也愿意。我开始在脑子中,一遍遍放映,关于你的,每一点,每一点,想到不敢再想下去,想到心里发毛,想到心里害怕。都是因为我的粗心。在后来的恋爱中,我开始劝诫我的男朋友,不能喝酒,我真害怕他会喝醉,因为我太害怕这种事情发生在我身边,我实在受不起了,一点事情都不能出啊。第一次有种失去后的痛苦,是永远的失去。我的脑海里,每天都是你的脸庞,每天变得呆呆地,为什么这样的事情会发生在我的头上?我开始迷信,开始相信命运,相信这是一劫,相信命中注定。如今的我,正坐在大学的课堂里,提笔写起这篇文章,不知道算不算悼念,不知道算不算怀念,或许是想告诫自己,不要忘记青春年少的我们,曾经的你吧。曾经的小美好,却被那场车祸,永远的毁灭了。在那一刻,我明白了一些一辈子都可能不会明白的东西,而代价是,永远的失去你。前几天的我突然找出了你的照片,想起了一些往事,只是不知道如今的你在那边过的还好吗?2019年10月推荐阅读:·2019.5.21分手后的第12年丨济南失恋博物馆·如果没有那场手术,我们的宝宝已经2岁了吧?·各自安好,结束为了更好的开始·新时报《单身记》之 济南失恋博物馆·也许你需要我的肩膀,但祖国需要我的脊梁。·记得当年我们每个月只有一次买炸鸡的机会...·领花·红豆·我出轨了,狠心的甩了我的男朋友·我和他的故事·初恋,一个关于6年的故事...告别过去希望通过我们的展览能让你看到,生活中也并不乏爱情,也许丢掉的那个他或她或许曾经伤害过你,但请你相信曾经的他或她也深爱过你……爱之痛,彻心扉……也许你还保留着他或她给你留下的记忆,也许这些记忆不太完美……又或许是我们人生中最幸福的时光……希望来过的你丢掉过去不好的你,走出记忆的牢笼,去唤醒一个崭新的自我……如果你有可以提供给我们,帮助其他人走出困境的故事或物品,如您不介意……我们将代表您,将您的故事和物品分享给更多的人……感谢您的光临……官方账号微信公众账号:济南失恋博物馆 :济南星空艺术馆微博:济南失恋博物馆 :济南星空错觉艺术馆微信:other0502Q Q:787048270抖音:济南失恋博物馆(蓝v认证) :济南星空视觉迷幻艺术馆(蓝v认证)快手:济南失恋博物馆旗舰店 :济南星空视觉迷幻艺术馆小红书:济南星空视觉迷幻艺术馆讲讲你的故事吧长按识别本二维码↑须知:请阅读本公众号菜单栏“投稿捐赠”。已投稿或已捐赠表示已认同。长按识别关注本公众号本公众号所有原创文章均属于济南失恋博物馆(原洪楼广场对面,现升级为星空艺术馆,地址:(洪家楼)印象城与悦立方户外街区广场5层,星空视觉迷幻艺术馆内)所有,未经授权,请勿使用!如您在其他展馆遇同款,均是假冒!烦请帮忙联系我们进行处理,十分感谢! baymax

怎么看待生活中的“退而求其次”?

我今年29岁了,家里着急劝我回老家工作,虽然家离上海不远,是个经济发展还不错的城市,但那到底跟上海还是不一样的,我也不想回家嫁给亲戚介绍的“还可以”的人,但又不知道留在上海能强撑出什么,是我太自不量力了吗,如果退而求其次,是不是会活得比现在轻松很多?我的一个女性朋友告诉我,她决定不再相亲了。她的条件很好,相貌、身材、学历、职业、收入、品位乃至厨艺,都没得说,唯一的劣势是年龄,三十多岁,不再年轻。在婚姻市场上,年龄对于女性来说是一条残酷的硬杠杠。她相亲几次后发现,能够接受她年龄的男人,必然在其他方面不符合她的期待值,外貌实在不堪,收入低或不稳定,或是连做到能够基本对等的交流都很困难。饶是如此,对方还觉得自己能够接受她这样年纪的女性算是法外开恩了,很多人的心里根深蒂固地有那么一条年龄线,28岁,或者30岁,或者32岁,反正一旦过了这条线,女性不管在其他方面有多么优秀,都该接受自己在婚姻市场跳楼价甩卖。她偏不。她说:“我很明白我要什么,我要的不是婚姻这么个壳,我要的是本质,是爱和被爱,理解和被理解。我不会降低要求,得不到也比得到我看不上的好。”我开始还想劝她,相亲只是认识人的一种方式,以就事论事的心态去就好了,但我也完全可以想象那种和自己完全不合适的人尬聊时会有的挫败感乃至自我怀疑。既然不舒服,就不去好了,没什么的。她要的是A,不因为暂时得不到A就去选择B ,我觉得这是对自己、对他人都很负责的态度,很成熟的态度。所谓成熟,有一部分是固然是学会妥协,而更重要的一部分是明确自己决不能妥协的东西,并强硬地捍卫它们。以她的条件,并非不能矮子里拔长子那样,选择一个相对过得去的人交往看看,但她不愿意,她很明确自己配得上更好的人,就不愿意去勉强自己接受“退而求其次”。她诚实面对自己的要求,并愿意为自己的决定买单,这样很好。其实,她可能避免了一种更为麻烦、不堪的未来。毕竟,带着屈就的心态进入一段长期的情感关系,是非常危险的事情。降格以求的一方,会认为自己吃亏了,“我各方面都比你优秀,无非年纪大了,我和你在一起简直是施舍,你的运气真好”。挑挑拣拣那么多年,选了个不怎么样的,心理上是会觉得很对不起自己的,如何弥补这种“对不起”呢?自然是要在关系中处于强势,要能够全盘掌握这段关系的走向。捡漏的那一方,也觉得自己充其量是吃到了老天鹅肉,“你看不上我还选我,还不是你自己没得选了”。人都是敏感的,不会体会不到对方哪怕精心掩饰的轻蔑,天长日久的,谁也无法接受自己长期处在被动位置吧,只要有机会,肯定也会想要翻身做主人的。很难想象在这种互相角力和作战中,能够有什么长久、平稳乃至幸福的婚姻。婚姻本身是一件非常麻烦、鸡零狗碎的事情,涉及到双方家庭赡养、资产重组配置、后代养育教育,就算原本相爱的两个人,都可能在面对各种矛盾的时候焦头烂额;而开头就并不爱彼此的人,就更难撑下去了。所谓一步错,步步错,人生中真正关键的决定并没有多少个,和什么样的人进入婚姻,是其中极其重要的一个。选择坚持自己的标准,最坏的结果无非就是结不成婚而已。而勉强自己降低标准,选择并不爱的、甚至看不起的人结婚,最坏的结果是……我不知道是什么,因为难以预料。我只能说,那种沉沦几乎可以是没有底的,可能一直纵深往下,而最可笑的是,图什么呢?就图自己好歹是结婚了吗?在可以选择的时候,宁愿选确定的坏结果,好过选有无限可能的坏结果,对不对?和朋友聊完,我想到我在花钱上的两个教训,也顺手在这里分享一下经验。第一件事情是关于买买买的。我是一个喜欢购物的人,有一度很爱买大牌包,在这上面花了不少钱。后来我发现一个轻奢品牌会出一些和大牌包类似的款式,就买了一个。买完就后悔了,哪怕设计、款式、皮料上相似,但也只是相似而已,每个细节都是不同的,都有着差距,我想要的并不是这种“哪里都差一点”的包。这个包如今在我家衣柜积灰,每次看到它我都会提醒自己曾有过的愚蠢,当初为什么会花钱去买这么个并非我真正想要的东西?是的,它便宜不少。但我想要的是比它更好的,它不是我要的,我不喜欢它,我以为它可以作为替代品安慰我,其实并不能。还有一件事情,是关于吃的。我是一个喜欢吃的人,奖励自己的方式经常是下馆子,但有一种吃饭的方式,我现在基本上再也不参与了,那就是自助餐。自助餐这种形式,总是让自制力不足的人(比如我)倾向于“把本吃回来”。便宜的自助餐,吃到后来的滋味是贫穷。天晓得的合成肉、不新鲜的海鲜、瘦到让人为之辛酸的螃蟹,一边吃一边让人怀疑人生,我这么辛苦工作赚钱,不是为了在奖励自己的时候吃这些的。昂贵的自助餐,吃到后来的滋味是后悔。食材倒是可以放心一点,但大锅烹饪的方式也决定了很难有让人惊喜的菜式,哪怕是日式料理,因为贵了,也会忍不住吃多、吃撑,吃到感受不到刺身们原本应该带给我的乐趣。现在奖励自己,我会精心选择好馆子,吃得贵一点,吃得少一点,吃得从容一点。无非也就是不将就,只要自己真正想要的,要不起的时候也不找替代品,不欺骗自己。因为人是欺骗不了自己的。永远不要去选择自己看不上的。不要相信“有”总比“没有”好,有很多东西,很多特别重要的东西,“没有”比委屈你自己的“有”好。 坐看云起

怎么对待和伴侣之间的意见冲突?

经常和伴侣意见冲突,各不相让,而且彼此都明白很多矛盾不过只是观点问题而不是对错问题,但还是会忍不住想要说服对方。怎么办?亲密关系中矛盾的本质问题,就是权力争夺问题。也就是对于同一个问题,我们两个人持有不同的看法。但都想对这个事情持有决定权,互不相让,于是有了矛盾。比如说吃饭问题,你想去吃开封菜,而他想去吃金拱门。那应该听谁的呢?比如说孩子问题,你认为爱的方式就是无条件接纳他,而他认为爱的方式就是在他犯错的时候惩罚他。那应该听谁的呢?比如说给父母钱的问题,你认为“过年各给双方家长2万块才是公平”,而他觉得“我家情况比你家特殊,多给才是实用”。那应该听谁的呢?比如睡觉问题,你认为应该11点前睡比较养生,而他认为想几点睡就几点睡是基本的自由。那应该听谁的呢?还有春节习俗鄙视链,一方认为男女应该分桌,一方认为男女应该平等。谁对呢?所有的婚姻问题,只有一个问题:到底应该听我的,还是应该听你的?如果听你的,我很委屈,就想找点事。如果听我的,你不服,就想找点事。这时候两个人就有了矛盾。但相爱的两个人就是这样的了:都听你的,你说了算。最高级的宠爱,就是这样的:你没主意,我就来拿主意,听我的。你有了主意,那我们就听你的。为了获得决定权,人会使劲浑身解数去争取。比如指责,讲道理,冷战,威胁,否定。在如何获得决定权上,我们花了大量的时间和精力,却很少停下来思考问题为什么会出现。权利争夺的背后,有一个我们常常忽视的隐性条件:产生矛盾的问题,是我们两个人必须要共同参与的。我们习惯了婚姻就是两个人,一起干一件事,理所当然,天经地义,从不怀疑。饭应该一起吃,觉应该一起睡,钱应该一起存,年应该一起过,花销应该一起决定,孩子应该一起管,事应该一起做。我们总觉得,这样才有一个家的样子。如果不按这个模式发生,那结婚做什么?家还是家吗?这其实是企图把两个人变成一个人。把两个独立的个体,强行泯灭掉其独立的个性,完全服从于一个整体。你可以想象,两个不同的、独立的人,非要拧在一起去做同一件事,会有什么后果呢?婚姻与爱情的确是一种结合,是两个人某种程度的融合,但却不是所有时候、所有事情都要如此融合。过度追求融合,就是一种共生。两个人共生的时候,非要一起做同一件事的时候,才不允许对方有不同意见。对于意见不同,我们的大脑中习惯了只有两种处理方式:我听你的,或者你听我的,却忽视了其实有第三种处理方案:各听各的。你想吃开封菜,他想吃金拱门。那么,你就要进行评估:到底是跟他在一起更重要呢,还是吃开封菜更重要呢?如果是跟他一起更重要,那就陪他去吃金拱门。虽然你牺牲了爱吃的开封菜,但这时候你收获了更重要的两个人的时光啊。如果觉得吃到开封菜更重要,那你就自己去吃开封菜,让他选择是跟你相处更重要,还是吃金拱门更重要。如果他也选择了满足自己的胃,那你起码收获了做自己想做的事。如果你既想要陪伴,还想要开封菜,那你的贪心,就会导致矛盾。你想11点睡觉,他想1点睡觉。那么你要进行评估:到底是跟他一起睡更重要呢,还是早睡养生更重要呢?如果是跟他一起睡更重要,那你就等他睡的时候你再睡。虽然你牺牲了早睡,但是你收获了更重要的陪伴。如果你觉得早睡更重要,那你就自己到另外一个卧室里去早睡或赶他去另外一个卧室。然后让他选择,到底是跟你一起睡更重要,还是自己晚睡更重要。如果他选择了自己晚睡,那你起码收获了做自己想做的事。但是如果你既想要陪伴,还想要早睡,那你的贪心,就会导致矛盾。家庭拖地问题也是如此。比起劳累你更喜欢家里干净、比起劳累他更喜欢家里凑合。那你就要评估:到底是地板干净更重要,还是你们的关系更重要。如果地板干净更重要,你就自己一个人去拖地。这样虽然你一个人没人陪没人帮,但是起码你收获了更重要的地板干净。如果你们的关系更重要,你就要跟他一起懒惰了。这样虽然你得忍受地板脏,但是你收获了更重要的你们的关系呀。如果你觉得,你不要求他搞地板,他起码别弄脏就行。那你可以考虑为了地板干净,放弃伴侣啊。不要觉得这些代价很大,这只取决于你认为:地板干净对你来说到底有多重要。到底是关系更重要,还是地板干净更重要。如果你既想要地板独自决定权,还想要夫妻关系,那你的贪心,就会导致矛盾。他觉得孩子应该打,你不同意。那你就要判断:孩子不被打更重要,还是你们的夫妻关系更重要。他也有平等的教育孩子的权利啊。如果你觉得孩子不被打更重要,那你就离婚独自带娃去呀,这样你就拥有了独自对孩子的教育权了。如果你觉得婚姻更重要,那你就接受孩子被打。因为婚姻的代价,就是拱让一半的孩子教育权。然后无论怎么选,你都是得到了最重要的那个。如果你既想要孩子的独家教育权,又想要夫妻关系,那你的贪心,就会导致矛盾。如果你觉得你们对于收入和支出问题常有意见,可以采用AA方式,分为:自己的钱,家庭共同花销,你的钱。然后自己的钱自己随便花。如果你既想花他的钱,还想决定花哪里,那就矛盾了。如果你们对于过年回谁家有意见,各回各家。如果你觉得跟他在一起过年更重要,你就陪他回他家。如果你觉得回自己家更重要,你就回自己的家。如果你既想要他陪你过年,又想要回自己的家,那你的贪心,就会导致矛盾。很多事情,不是非要两个人一起干。各干各的,分开来做,自己去做,也是可以的。只不过是,当两个人意见冲突的时候,你放弃关系,就可以得到事情;而放弃事情,就可以得到关系。这两个问题不是所有时候都冲突。当他更在意你们的关系大于他的事情的时候,就不冲突了,但这个不是你能决定的。当他在意事情大于在意你们的关系的时候,就注定了他不会为了你们的关系妥协。这时候,你就要做个决定:对你来说,到底这件事更重要,还是关系更重要。如果关系更重要,那你就是要陪他做他喜欢的事,而非你喜欢的事。而对于你喜欢但他不喜欢的事,你就是得自己一个人去做。此刻的你,就是没有关系,没有陪伴。你既想要做自己想做的事,又想要拉着他跟你一起去做,而他不受你控制,不愿意去做这个事,或者不愿意按你的方式去做,你就愤怒了。这也是你始终要接受的。这个问题,听起来有点骇人听闻:难道我还要为了地板问题、睡觉问题、要不要养猫问题离婚不成?实际上,不是这样的。这里面搞混了一个逻辑:放弃关系,不是结束关系。放弃关系,是在有的事情上、有的时候放弃关系。因为健康的关系是这样的:有时候,跟他在一起更重要,所以就妥协一时自我,成全他的自我。有时候,事情更重要,所以就放弃一时关系,成全自己的事。有时候,他也认为关系更重要,所以他就妥协一时自我,成全你的自我。有时候,你们的事情都很重要,所以就各做各的,独自去做。健康的关系本来就是有时候分离,有时候亲密。有些事分离,有些事亲密。追求所有时候都要亲密的关系,才会出问题。这种状态,就是追求共生。你们不必非要所有时候都要共生。两个人,就是搭伙过日子,干嘛所有事都要腻在一起? 撒切尔Six

在情感关系中应该如何避免吵架?

在情感关系中,应该如何避免吵架,或者降低吵架的频率?在人际关系尤其是情感关系中,无论男人还是女人,我发现有一个非常常见、隐蔽、同时也影响非常大的心理现象:怕别人生气。A太太,偷偷给了娘家2万块钱,生怕老公知道了会生气。B先生,明明是出去喝酒去了,硬是说成了在加班,其实是特别怕老婆生气。你说怕对方生气,那你不要做就好了嘛,可还是忍不住要做,就只能偷偷背着对方做。同学C,其实不想做饭、不想走亲戚、不想拖地、不想跟对方沟通,但还是为了不让对方生气,不得不委屈自己忍着去做。还有一些人,内心有很多的不满意,却不说出来,一直忍着憋着。也是不想说出来惹对方生气。这些行为都是:为了不让对方生气,而不能光明正大做自己。每当这时候,我就特别好奇:对方生气了会怎么样呢?他们给出我概率较高的答案就是:会吵架。然而他们不想吵架,所以宁愿偷偷去做某事,或忍着不去做某事,或强迫自己去做某事。其实有一个问题,很少被人意识到:如果对方生气了,你们一定会吵架吗?生气是一个人的事,一个人完成就可以了。而吵架则是两个人的事,需要两个人共同参与。所以,对方生气,不一定会导致你们吵架。对方生气的时候,可能有很多表现:说你、骂你、吼你、讲道理、冷漠你、生闷气等,诸多可能性。然而无论他怎么表现,都是他的事。你要怎么应对,才跟你有关系。这就是界限。如果你的应对是,不允许他说你、骂你、吼你,你就会还嘴,你就会禁止他说下去。而禁止他那么说,你就想控制他的嘴,控制他的思想,要求他改正语言和评价体系。这是个非常庞大的工程。你不能轻松做到,你就要调动全身心力量把他掰过来。为了实现这个艰难的目标,你就要生气。然后,你们就吵起来了。所以,吵架其实是两个人的生气。一个人生气,是吵不起来的。对方生气,不一定会导致吵架,只有同时满足以下4个条件,吵架才会发生:对方生气,对方生气的时候没忍住要说话,你也生气,你生气的时候没能忍住要还嘴。这是同时的关系,缺一不可。所以别再说什么,他生气了,就会吵架。你也生气才会。阻断敌人的去路,通常要多设置几个埋伏点。避免吵架,你有4个切断点可以埋伏。不让对方生气。方式有——高度自律,忍耐自己,偷偷摸摸,不让对方看手机,不让对方看账单,不去做自己想做的事,强迫自己做不想做的事,解释,告诉他其实不是那样的......企图让他憋住自己的生气,不要说出来。方式有——还嘴,指责他,嫌弃他苛刻、暴躁、吼你、说话难听,找他其他的不好,让他在这个事上没有资格指责你......以上很可能是你惯用的2个避免吵架的方法,但这两个方法经常是无效的。仔细想一下,你会发现他们是不可控的,因为他生不生气和他生气的时候说不说话,你管不了,也管不着。不如思考一下如何从自己身上切断吵架。先思考一下:对方生气,你为什么要跟着生气呢?对方说你不好,对方吼你骂你,你为什么要生气呢?你为什么受不了别人说你不好,这么无法接受别人对你态度差呢?你是炸药包吗,一点就着?你是气球吗,一戳就破?说得不温柔一点就是:你为什么这么矫情?如果别人一指责,你就会生气,那你这一辈子好可怜,可够难受的了。当你内心强大的时候,自然就不会因为别人说你什么而生气了。如果你就是没那么强大,经不起指责,你也跟着生气了,你可以忍着生气不还嘴呀,你可以主动去哄他呀,你也可以憋着冷战呀。这样的话,你们也不会吵架。但是其实,吵架有那么可怕吗?为什么要避免呢?我得到的很多答案是:吵架会伤害人,会导致关系破碎。求求你们,别再让吵架背锅了。吵架的时候的确会说难听的话,会情绪激烈。然而,是吵架伤害了你吗?对方对你有不满意,有不认可,而你无法承载这个不满意,你就感觉受伤了。所以真正伤害你的,并非吵架,而是你无法承受别人的不满意。然后你又想阻止吵架。好像他不说,不满意就不存在了。好像阻止了吵架,就能阻止别人不满意似的。如果吵架就能导致你们离婚,你以为真的是吵架导致的吗?如果吵架了,对方就离开你了,这只能说明你对他已经没有太大吸引力了。借着个吵架,他终于有了理由,顺势逃了。吵架只不过是把你们不能容纳彼此缺点、甚至不能容纳彼此不同的暗礁给呈现出来了。说起来,你们得感谢吵架,是吵架让你们彼此更真实了。终于借着吵架,把早有的不满给说出来了。只是,吵架比关系的暗礁更容易被观察,所以你就简单粗暴地认为——都是吵架惹的,不吵架,就不会破碎。实际上,不吵架,不满就会偷偷发酵,有一天关系就会直接破碎。吵架,反而让你们有了解决差异和不满的机会。所以,吵架非但不会破碎关系,反而会拯救关系。真正避免吵架的方式,就是把架吵出来。你要知道:你怕的不是别人生气,而是吵架。你怕的不是吵架,而是别人对你不满意。你怕的不是别人不满意,而是别人离开你。但吵架,不一定会让别人离开,不吵架,才可能让关系更容易破碎。要避免别人不满意,避免关系破碎,避免被离开,你就要面对问题,而不是掩饰问题。你要解决的问题是彼此的不满,而不是吵架。吵架只是一个传递信息的信差,你跟一个信差较什么劲啊。避免吵架真正的方式,就是把不满都说出来,把架吵出来。别太在意吵架的姿势、语言、态度。别介意是小声慢吼,还是大声急吼,重要的是把内心想说的话都说出来。如果你不想当着外人、孩子、路人吵架,就换一个专业的场地再开吵。当然,要有点底线节操,不能动手。动脚也不行。有人说:有不满没关系,但你能不能跟我好好说话,干嘛非要吵架呢?我觉得,这个要求不是一般地高。吵架是在表达不满和诉求。一个人在表达不满的时候,是很难注意到姿势是不是难看的。人家都饿坏了,你还要求人家注意下吃相是否端庄?未免苛刻了点。然后你会收集到对方对你所有的不满意。这个过程就是刮骨疗伤,虽然很疼,但是很建设。你跟一个人生活,你总不能讳疾忌医,掩耳盗铃,通过不去知道他的不满,来假装它没有吧?同时,你也可以表达你的不满。不管能不能被解决,起码说出来,你的心情会相对舒畅些。你跟一个人生活,有很多不满意,总不能自己一直憋着,让他跟没事似的一个人快活吧?总之,吵架,就是你们解决彼此不满意的开始,然后看看大家能不能解决。能解决就解决,不能解决就散伙,散不了伙就拖着——起码,你知道你们的问题在哪了。当你们说出了不满,是第一步。只有不满,没有处理,就是二次伤害了。所以,解决不满,才是解决吵架的终极方案。害怕吵架的人,一步都不敢走,只想让对方忍住别说别做,或自己忍住不说不做。毕竟,回避吵架,比解决不满要简单省事多了。 缘份

在亲密关系中,应该如何向对方提出要求?

在亲密关系中,应该如何向对方提出要求,如果提要求,又会不会被认为是占便宜?从战略上来讲,男女关系是为了完善我们自身。都不是对方肚子里的蛔虫,想要过什么样的生活,需要两个人有商有量,讨价还价。在感情中渐渐失去满足感、归属感和安全感,但又不甘心分手的女孩子,你们可以先试试调整对亲密关系的要求,而且,记得不要用一个不变的要求,覆盖掉所有不同阶段的关系互动。比如许多女生提要求就是很含糊的,一句对我好,似乎把是什么都解决了。以前经历过这样的求助,两个人都谈婚论嫁了,男孩本人和男方家庭对女孩各种压榨,女孩痛不欲生,但束手无策,因为千言万语在她的思维模式里,就是这个男孩真的对自己很好,每天早上会带早饭,晚上会给她洗脚什么的。你的人生需求,是希望自己变成一个不会买早饭,不会自己泡脚的人?占一点有人免费替我干活的小便宜?可不叫占小便宜吃大亏呢。如果需求错误,就会带来其实并没有提高自己生活质量,却又欠了对方一份情。渐渐地,关系就走向了不健康的倾斜中。小学生会四则运算就够了,你想考上大学,就不能只有这点知识面。亲密关系也一样。都谈婚论嫁了,还只局限于计算男方做了多少本应该女生自己做的事情,引以为荣,那么更重要的判断就做不出来了。破冰的时候,只需要对方心存善意,彼此不讨厌,有继续聊的欲望,就可以了。但随着感情的深入,我们要不断地观察彼此的生活习惯、消费习惯、发展偏好,以及对亲密关系的看法、频率和需求。如果发现有些标准彼此不合适,那么就要提出来,并且告诉对方,自己可能需要调节彼此距离和生活融合程度的建议和方式。并且和对方好好商量,这样做,对“我们”有什么好处。我对于男人的要求,就是随着关系的深入,或者说,随着“我们”这个概念的变化,不断进阶的。提要求不是一种女方对男方的考验,而是双方彼此对“我们”这个团队的认知和建设。一开始,我是我,你是你,大家客气客气,男人时不时找我聊个天,约个会,我有时间,都会赴约。交往到一定程度,我就会提出我希望投入到亲密关系考察的时间和频率,我希望“我们”能有多少时间,而“我”能有多少时间,如果这个时候男人根本不听我的,仍然早请示晚汇报,哪怕许下什么“一切有我,我以后会养你”的豪言壮语,我也会提出“彼此对于时间的安排理念太过不一样,且对方让自己产生了不安”,然后坚定地先拉开一段距离。因为他理想中的“我们”,是可以消灭“我”的。在消费观上也一样,彼此只是观察阶段,我是我,你是你,你自己吃什么用什么玩什么,只要不问我借钱,我都毫无要求。但是如果要和我负担共同未来的生活,我自然会提出我需要什么样的生活品质,这种品质我会交多少家用,对方要交多少家用的要求。大家都是双向选择,我提出要求,当然也承担对方不理会甚至离开的风险。如果我和你根本没有任何时间变成“我们”,或者“我们”最后要吞噬“我”或者“你”本身,这可不是一个好现象。想清楚提要求是为了“我们”和自我的双赢,才有平衡幸福共同生活的可能。有些女孩子的要求不被当回事,很大程度就是她们把要求当成一种试探:我也不是要他真的这么做,我就是看他一个态度。这种思维方式很扯,因为这个时候说明你自己都知道这个要求对方是没有好处的——你强行把亲密关系中的利益分成“我的”和“你的”,那等于是你自己在分裂“我们”这个概念,哪怕男人一时满足了你的要求,但也埋下了你们之间各自为阵,为了个人利益可以无视对方利益的规矩。提要求的时候,尽量要说出对方的利益点。接受了这个要求可能“你”本身会有点不适应,但是能给“我们”带来的经济价值,情绪价值,陪伴价值,生育价值,而通过吸收“我们”带来的收益,我们的自我也可以得到更好的发展和成长。一举两得,何乐不为。当然了,有时候你算出来的好处,对于男人来说真不算啥好处,那这也不是强买强卖的,他可以解释,可以修改要求,可以讨价还价。一个肯与你讨价还价的男人,反而是想和你组建“我们”团队,一起把日子过好的男人,而那种嘴上虚心接受,行为屡教不改的,他有可能对生活质量要求特别低,也有可能并无和你长期相处的计划。结婚了,生孩子了,是不是就不能提要求了?怎么会,结婚生娃,“我们”和自我的分配更需要平衡和调整。我生了娃以后都和男人讨价还价:每周要单独放空一晚上,和朋友去外面打街机喝酒看电影什么的——而男人的利益点就在,如果他需要,他也可以彻底享受一段单独的时光,他可以单独出去玩,放心把我留着看家。既可以一家三口其乐融融,也可以在自己的世界里自得其乐。这就是平衡“我们”与自我之间的妙处。刚刚认识的男人,可能只要长得帅,说话不讨厌就够了。认识了一段时间,就需要他能给我带来情绪上的放松,聊天上的快感,还有身体上的和谐。再过一段时间,就需要对方愿意为我排出相对固定的共处时间,且愿意维护共处时间的质量。结婚前,就需要男人有独立的应对生活能力,和对小家庭的劳动力付出以及经济付出能力。生孩子,我就需要他能既有稳定的收入来源,也能有照顾孩子的意愿和能力。……对男人的要求,难度是要一点一点提上去的,因为生活本身的复杂度也是一点一点提高的,我既不会一上来狮子大开口把人家吓跑,也不会永远停滞于一个点,觉得男人哪怕不长大,只要他喜欢我,其他的生活问题我都可以一肩扛。我没有那么厉害,如果是单身生活,我自然一肩扛下我自己的人生责任。哪怕加上一个未成年孩子,我也愿意为他负责。可是另一个成年人……我不会纵容宠溺一个放弃自己和关系成长的人。我也不相信一个不成长的人会有什么爱。你如果离不开一个成长不了的人或者关系,很可能是因为你自己耽误了自己的成长。我提要求,是因为我不会看不起“我们”这个团队。不管是谈恋爱、结婚还是生育,我和“我们”都是要不断成长和成熟的,我当然希望看见自己有所进步,多懂一点道理,想明白一些事情,当然也享受享受成年人的生活。我也非常希望“我们”可以享受到复杂生活的趣味,安全感,和互相满足、彼此认同带来的成就感。帅哥作家加缪说过,不要走在我的后面,因为我可能不会引路;不要走在我前面,因为我可能不会跟随;请走在我的身边,做我的朋友。是的,走在我身边,让我和你,有机会变成“我们”。 山崎退

成为一个无用的人,是否就虚度了人生?

这是一个挺有趣的问题,也不是一个小问题。我想先讲一个《庄子》里的故事:一个木匠带着徒弟经过一棵大树,徒弟从来没有见过这么大的树,于是就停下来看。可是师傅却毫不在意地走了过去。徒弟于是问,师傅,这棵树这么大,这么粗,你为什么看也不看就走过去了呀?师傅说,你看这棵树,虽然它很大,但是它的树干疙里疙瘩,不符合绳墨取直的要求,它的树枝弯弯扭扭,也不适应圆规和角尺取材的需要,它的木质很松,一泡就烂了,也不能做家具。虽然生长在道路旁,木匠连看也不看,这是一块无用之材呀!到了夜里,树的幽灵来到木匠的梦里,对他抗议说,你说我一无是处,毫无价值,可是正因为我一无所用,才能长得这么高这么大,生命这么长久。那些有用的木头,早就被人砍去派各种各样的用处了!成为一个无用的人,是否就虚度了人生? Amy邹东华

在人生最好的阶段,如何找到自己的使命?

多年不见的友人,如果问起对方一句,你过得好么?若是对方能答复上一句“都挺好”,就已经算得上是少数幸运者了。这是这阵子,在心头荡漾最多的感受表达。并非是刻意放大成人世界里的“丧气”或者是“颓废之气”。而仅仅是在于,我似乎真切地感受到了:就大多数人而言,生活都是在鸡飞狗跳中行进的。全方位的准备,自然是难得的。甚至是,稍许的准备——这样的资格,也没有留给很多人。我们一直在赶路,无论你是什么身份的人。前几年在北京遇到一位职场前辈。他当时无意间说起了一句,“你知不知道,即便你现在正在担忧自己的前途在何处,但是与此同时,你几乎是处于自己人生中最好的阶段。”“这个阶段,从前无法拥有,往后也不再有。”就在我大脑一片空白的时候,他又添了一句,“即便你未来会成就更大,但是承担的领域也会更大。”我瞬间清醒过来。立刻继续追问了一句,那这个“最好的阶段”,如何解读?他答复——你尚且已经在目前的社会处境中存活了下来,这说明你已经很大程度上,不需要受控于他人的经济制约。这是个人命运独立做主的金字塔底层。你正当身强力壮,这意味着你的胃口会不错,甚至熬夜过后还能很快休整过来。这部分属于“生理指数”范畴,是老天爷赋予我们的活力天赋——它是有期限的,对你们女性更是明显。眼下你还没有成家,于是没有过多的家庭琐事处理。于是你也尚不需要忧愁跟谁生、生不生、何时生、生几个等这类女性命运里的重大难题。“也就是说,你还不需要给这个世界还债,你还在很大程度上拥有自己——这意味着你拥有选择权。”那个午后我记了很多笔记。而在日后,几乎不需要翻开记录,就可以在脑海里记起来的,就是这一段“他的表述跟提醒”。于是我知道,它不是记载我的脑子里,而是直接记在了心头。大概是两年后,有天夜里重读斯蒂芬·茨威格的《人类的群星闪耀时》。其中第一个篇章《到不朽的事业中寻找庇护》里,讲述的是西班牙探险家巴尔沃亚发现太平洋的经历。历史英雄,总是需要,甚至是必须陷入过绝境的。巴尔沃亚为了让自己不被送上断头台,只能被迫走上一条艰难险阻的探险之路。最后他带领队伍,发现了当时在地球上未被知晓的最后一个海洋,太平洋。在这个故事中间,茨威格写下了这一句,“一个人生命中的最大幸运,莫过于在他的人生中途,即在他年富力强时发现了自己的人生使命。”这个故事的阅读尾声,脑海里显现最多的,是当时那位前辈跟我描述的,一个人的“最好人生阶段”。这说的不仅仅是使命,一些浩瀚缥缈的概念。我所收获到的冲击,恰好是一种反向逻辑思考,那就是——如果说我们努力奋斗,为经营好自己的生活所付出的种种,最根本的诉求是为了“有得选”;那么,是否也就意味着,这世间还存在这这样一类,对“有得选”这件事没有(极致)欲望的人?这是我想要表达的核心。也是在此想要探讨的一个角色,野生奋斗者。生活中会有一些人,肩负着一些使命。因为从小父母离婚,所以要比其他人家的小孩争气。因为是穷人家的孩子,饱受冷眼看待,所以要立志当官,获得世俗尊严感。还有是因为父辈,甚至是前辈人中出现了杰出的人才,于是自己也必须达到那样的高度,成为自己的家族荣耀,那样才不会给家族丢脸。我对这种使命的解读是:无论它是狭隘落后的劣根性使然,还是正能量召唤意义的指导,都属于一种外来的使命。这种外来的使命的后续是:肩负者,就是当事人在后来的人生里,倘若可以出人头地,那自然是好。可是与此同时,或许他会陷入另一层迷茫——当自己走到他人所期待的那一个节点的时候,并没有办法感受到真正的喜悦。而倘若是没有完成这份使命的人,则是会陷入更加糟糕的自我谴责。我辜负了使命,我是一个失败者——这个声音会伴随着自己一生。并且,他或者她,从来不会意识到,需要冲破这个牢笼。就更别提所谓的自救,或者开拓新世界的人生了。这个结局的牵引,最重要的当然是来自家庭的教养跟观念传达。其次是很多后天外来因素的冲击,甚至是刺激——使得一个从小受尽委屈的人,在后来成为达官显贵之后,肆意挥霍自己手中的权利;亦使得一个从小失去父爱的女孩,在长大以后陷入跟年长男人纠缠的重复漩涡;又或者是因为无法相信任何男性,直接成为极端的女权主义者。在这一切之外,还有另外一类,叫做野生奋斗者。这一类奋斗者的驱动力,完全来自于自己。在年少时候,他会观察什么东西是重要的,什么是不重要的。即便身边有着千万种参考体系,他只是观察,而不会随意地全盘吸收。他带着某种屏障(筛选法则)来质疑这个世界。这种质疑会伴随他痛苦的青春年少时期。他甚至会变得有点笨,不那么容易随大流而活。因为似乎一直有一种力量在提醒他:成年以后不至于那么快地适应社会法则,说明你还比较珍贵,说明你还不至于那么落入俗套。也就是说,他知道如何生存下去,但是也知道如何不被生活摧毁。最大的秘密武器,就是看上去“笨拙一点,再笨拙一点。”即便有千万个人说,自己顺应世俗,是因为要活下去,要养家糊口,以及种种理由。可是我依旧羡慕那一种,在承受这部分压力之外,还努力地活出自己的人。他们才是真正的勇者。带着入世的清醒和出世的平凡,而不会被两种力量带跑偏,走向极端。我见过这样的野生奋斗者,或者说,他们甚至算不上是“奋斗”的那一类。他们只是学会了如何应对生活的诀窍,带着某种平凡人的大智慧。我惊叹于他们的平衡,看似温和而又威严的气场。我总是抓住机会,从他们身上摘取更多可以为我所用的借鉴果实。野生奋斗者需要野生养料。野生养料来自于生活中很多的特例,而更多是来生活当中很多的常见通识,通识之后的自我反省,以及筛选利用。想来我写作多年,主题只有一个,跟自己对话。这其中分量最大的主题,当然是关乎原生家庭。以及由此牵扯出来的不安全感。我想要表达的核心是:一个人只要开始知道,自己如今言行及性格种种,都是在“原生家庭”这个养料上诞生出来的——且无论这养料是糟糕还是相对完善。只要意识到“你是自己,又完全不是你自己”这件事本身,就是觉醒的开始了。可是这个时候,战争才刚刚开始。这其中,你的抉择,一开始不是如何寻找自己的使命,而是问问自己:我需不需要“有得选”这件事?你发现了吗?那些我们一直自我提醒,或者想要用来说服他人的“独立宣言”观点,其实本身就是需要先确定划分范畴的。我是在很久之后才意识到,这世上就是有人不喜欢“选择”这件事的。于是你看到,很多成年许久,甚至已经有了自己的家庭的人,依旧希望用“原生家庭之侵害”的名义,来逃离自己现在为人父母所呈现的种种缺陷。那些沉浸在心理疾病多年的人,抑郁、焦虑、恐慌,在我自己亲身经历过之后,我会有一种诡异的感受:那就是,如果我一直“以病为名”,那我在世俗上的被关照、被体谅会不会更多一些?就像社会上提倡,要善待老人幼童,而无人顾及成年人——徘徊在失业边缘的中年男人,几乎没有一刻可以喘气的“绝望的主妇们”。大家都说,人生是不完美的,所以需要自己接受跟释怀。可是从来无人告诉我们,在“不完美”跟“可以更好”之间,依旧还是有千百种选择的啊。探讨到这个阶段,我依旧无法给自己一个清晰的答案——关于如何生存于生活,我也不过是其中的受困者。但是从另一方面来说,能够识别到这一点,也当然算得上是觉醒的一环。于是我才有幸成为了“野生奋斗者”这一类——我知道我对“有得选”这个概念充满期待,包括极致的欲望;我会尽己所能,去挖掘属于我的掌控能量来源。在这个过程中,我需要传达一些概念出来,以便让这个世界,多一个人(灵魂)与我胜利会师。在过了二十五岁之后,我越发觉得身体是很神奇的一样东西。当然这身体也包括了你的思绪跟精神。你喂养它什么,它必然生长出对应的果实。愤怒会演化成火山爆发。忍耐会汇聚平静河流。处理好外向跟内向之间的分寸感,会极大地减少抑郁跟悲观感。在理想主义与现实主义之间,我们大多可以活得平凡,而不必苟且。这一句,依旧从来无人告诉我。或者说,哪怕处在短暂的苟且之中,也要尽量地意识到,我需要走出这一步困境。而不是说服自己成为坠落到底的,以现实主义为借口的无所作为者。到目前为止,我觉得心理学跟哲学思辨带给我最大的阅读体验是:主观性之所以重要,是因为你能感知到自己真正的快乐源头来自何处,而不仅仅只是一时半刻的某种短暂安抚。没有底层逻辑构建的虚假收获,带来的兴奋只是一时的高潮。而主观性更是可以让你区别出,何为尽力过而不必遗憾,而不是明知自己无所作为,而妄图依赖自己运气不佳来当作掩饰。三十岁前后的关口,我第一次感知到如何寻觅自由的真谛。那就是——我们当然可以向全世界欺瞒,唯独却必须对自己坦诚。唯坦诚者,才有资格成为野生奋斗者。永远在探究,认识真正的自己,这是自知之明的礼物。自知之明既是原因,也是结果。野生奋斗者,或许不是最幸福的那一类,但必定不是“被矛盾冲垮至深渊而翻身无门”的那一类。我知道了解锁这一环的密码,我要将它记下来。而已。 HarryHart-24

你是怎么理解所谓孤独的?

一个人在孤独的时候会做些什么?人为什么会感到孤独?也许被滞留在从来没到过的国家的小机场里等待转机,周遭的陌生人和陌生语言让你孤独;也许和自己的父亲坐在电影院里看一部没有共鸣的电影,交流的软弱和无力让你孤独;也许大城市里偶然的邂逅让你孤独;或是同床共眠后依旧的落寞也会孤独。这些孤独被我写在了《黑色小说》里,但写作并不关于孤独,也不应该只关于孤独。孤独总是需要一个镜像。一开始,孤独就被带有了一种文艺的优越感——“喜欢孤独的人,不是野兽就是神”。“孤独”在文字中超越了生理的层面,跃居成了“现代社会”和“现代人”的特权。承认孤独,就像是承认了某种智性;而否认孤独,就像屈从了世俗的原则。此时的孤独,已经不是孤独,而是文艺复兴时期贵族们往脸上故意抹白的“忧郁症”底色,看起来病态才显得自己不易被讨好。我记得刚写完小说的那一个月,因为连续熬夜的惯性导致晚上无法正常入睡。于是我迷上了一个日本电视剧《孤独的美食家》,不可否认,这个剧名成为了选择深夜看它的首选理由,对呀,我承认自己对 “孤独” 也是迷恋的。于是我一集一集地看那个日本大叔孤独地吃饭、孤独地念白,五郎大叔既没想和观众交流,也没想和店家交流。我完全也没看出什么故事,只是在失眠的深夜,需要一段段异国的语言挑起不饿的味蕾。看,这时候的城市多孤独呀。我住的公寓临近北京的环路,所以深夜里汽车开过的声音格外清晰,又觉得一切不可测不可控。这城市和我有什么关系?那些车里的人又和我有什么关系?第二天起来,你和所有人的交流几乎用微信就能全部完成,经常夹杂着图片或者各种资料传送。工作、书写、沟通、交流、问候在同一个界面里完成,这就是我们现在面对的生活。是很孤独,但也不必为此惋惜或是抱怨。孤独呀,它不一直都在那儿吗?像影子一样时而摇晃,时而遮挡,时而融为一体。没有人是与世隔绝的孤岛,每个人都是大地的一部分。 _Alex

迫在眉睫的事有改变的必要吗?

在回答这个问题之前,我们要弄清楚三点。第一点是,是什么原因导致这件事处于迫在眉睫的状态的?第二点是,预估在这种情况下做出改变后产生的结果。第三点是,假设不考虑前因后果,又该当如何?先回答第三点。在不考虑前因后果的情况下,且在能力范围之内的,就去改变吧,但往往你会发现,这时候已经太迟了。那为什么还要去改变呢?这一点会涉及到你心里的舒适度,以及自责度。因为你不去改变,在事情过后遇到的每一个小事件,你都会归咎于那次的不变,想着“要是那次在转念之间去行动、去改变,或许人生会不一样吧”。你的不变,在为往后的懊悔,挫败,失意找寻了一个借口。人一懊悔,就会想着“早知道就……”,因此大部分人都会无条件地选择去改变,支撑他们的也是一句“万一有转变呢”,机率和选择都是在为“万一”而服务的。关于第二点。在如此之短的时间内选择改变与否,就得先预估所得的结果是否是自己想要的。如果是,再急也改,如果不是,那就暂且搁下。不过在预估的时候,大家都会认为“行动力”所带来的结果,一定是往好的方向发展,再不济也是保持不动,而不会靠近负值。在我们的潜意识里,行动力本身就是希望的代名词。我们不能去夸张化这个结果,不能把它想象成“事件的转机”,这样的机率不大,它可能会给你这件事增分,但也会减分,它的不确定取决于你行动前的不确定。当我们把最好的预想结果排除掉时,就会知道自己当下是否应该做出改变。如果仍旧不知道,那就按照上方的第三点去做吧。最重要的是第一点。我们要找寻导致这件事处于迫在眉睫的状态的原因。第一个原因,若你是由于自己的懒惰与拖延,导致事件处于迫在眉睫的状态,并且一心抱希望于紧要关头做出改变后的结果。那你可能要认清一点,就是你所期待的成效,其实不会很大,至少不会超过你的预想范围,除非你以为的那个奇迹发生了。但我们的人生当中,不会有那么多的奇迹。而且也不会把这稀少的奇迹放在由于自己的懒惰而导致的结果上。任何人都会有懒惰、拖延的时候,既然消除不了,那就学着去减少。减少懒惰,在一定程度上也是减少迫在眉睫的事情发生。减少偷懒的前提是做事要有规划,事件的主次要分清,急缓也要分清。好多事情,这一步拖延了,那一步拖延了,往往就是落后于计划的一大截,也就是通俗一点的“计划未完成”。这样的事,我深有体会,看着计划表上“未完成”三个字,内心颇为痛苦,而且也知道,这个月有这个月的事,下个月有下个月的事,每个月都拖欠一点,会导致年计划未完成,接着是三年计划、五年计划未完成。其实这样的事情,我们很擅于忘记,毕竟生活会一直推着我们往前走,我们无暇顾及太多,只有在某一时刻突然想起时,才会回过头去看看,而这时我们又会为自己找各种各样的借口,这不算太糟糕,因为过去的事情无法重来,糟糕的是,在弄清原委后,仍旧无动于衷。假设能把自己骗过去就还好,就怕一边清醒着懊悔,一边糊涂着照旧。第二个原因,我们常常受到别人的影响,跟随别人的步骤,把事件推到了迫在眉睫的状态,特别是处于一个集体当中。我们从小接受的教育就是要往“上”看,并且学习他们“好”的那一部分。无论是课室里,还是宿舍里,亦或是办公室里,我们特别喜欢(大部分都是在无意中)跟随那些比较聪明,做事做得比较好的人。我们没有考虑到,他们之所以把这件事放在最后才去做,是因为这件事在他们所有的事件当中,并非是最紧急,也并非是最重要的,或者,即便这件事是排在最末尾,他们也有能力去完成,甚至达到自己的满意要求。每个人的学习能力,接受能力,转换能力都是不一样的,不能被他人的步骤迷惑,我们要根据自己的能力,精力,办事效率来预估这件事应该何时做,完成的时间范围又是多少,才能不把事件推到迫在眉睫的状态。由于这个原因导致的这种状态,我们想不去改变都不行,只能硬着头皮走下去。当你弄清楚这两个原因之后,你就知道自己是否该改变了。如果你连原因都不愿去找寻,或者觉得没必要,那就按照上方的第三点去做吧,万事从心。 Aaron

现在不上班的年轻人都在干什么?

我作为一个“不上班的年轻人”,只是不需要朝九晚五地坐班,也不是签订合同定时定量出卖劳动力者而已。毕竟活在这个世界上,人总是得做点事情,什么事情都不做,也是不成体统的。出于各种原因,我并没有真正意义上地上过班,离开学校以后在市郊租了一个单间。住在市郊,一是房租不高,很安静。二是作为一个自由撰稿人,也没什么非得住在城区的必要。况且从小区出去步行五分钟就有一个小商场,基本上想要的都有。我想我的一天大概可以叫做:当代青年离群索居实录。早晨大概七点半会醒,在列表里随机一首歌,起床洗漱。去年入冬之后我就开始习惯自己弄早饭——超市有卖冷的红糖馒头和肉包,放进蒸笼里蒸几分钟就能吃了。等的时候烧一壶开水,把磨好的咖啡豆倒进铺好滤纸的滤杯里,再往里冲开水。这大概是我尝试过的各种方法里最具幸福感的开启一天的方式。整个房间会弥漫咖啡香,人也跟着精神起来,虽然事后感觉用咖啡配肉包馒头真的怪怪的。早上九点到十二点,如果没有其他事情,就会坐在桌子前面写稿。我买了一张很大的实木桌,够我放各种七七八八的杂物。下午会去健身房,大概一周三次,跑跑步,举举铁。夏天要到了,最近健身房里的人尤其多,特别是女孩子。这直接导致即使是工作日的下午,我也经常抢不到跑步机,只能到旁边去将就做点别的热身。傍晚从健身房出来,电梯到负一楼就是超市。因为有时候会自己做晚饭,所以冰箱里总是得留着点东西。下去的时候通常刚好是下班的时段,虽然有点挤,但是在生鲜和蔬菜区,可以观察到各种表情里的生活百态,开心的,疲惫的,偶尔还看到了几次争执。过完春节之后,晚上的时间就基本都交给了吉他。其实吉他是很早就买了的,只是最近才跟着教材一步一步开始练习。从小到大我都挺喜欢音乐,至少想学一门乐器,但是因为一直住在寄宿制学校,没能学成,所以只能长大了再弥补。最开始的一阵子弹得很难听,所幸的是邻居没来投诉。这几天好了一些,可以像模像样地弹几首练习曲了。左手按弦的指尖上都成功生了茧子,中间凹下去一个轨道,竟然有点欣慰。练完吉他,睡前会读一个小时的书。其实阅读见缝插针地分布在一天中的不同的时段,只是晚上比较集中,加起来大概一天两个小时左右。我喜欢两本书一起读,一本社科、一本小说,最近在读的是单世联的《黑暗时刻》还有《纳博科夫全集》。以上日程也并非十分固定。所在的城市有山有水,不乏森林公园和栈道。如果天气好,我就会出门。不过基本我都是一个人去,一方面是嫌朋友累赘,等来等去,最后可能也没走多远。二是我的大部分朋友们都很讨厌大自然,他们更喜欢其它不怎么需要走路的娱乐活动。所以在天气不好或者心情不好的时候,我们会在周末或者晚上相约,去看一场演出,或者打麻将。现在麻将馆进化得很舒适,有沙发椅抱枕,绿豆汤和果盘。朋友几个出来,也并非为了打麻将而打麻将。大家聊一些最近生活工作里有的没的,哈哈大笑几声,坐在自动麻将机前只是给手头找点事情做罢了。如上所述,这大概就是不上班的年轻人,我,日常的样子——有时候务正业,大部分时间不务正业。这样的生活也并非总是轻松快乐的,收入不固定是一方面;另一方面,人始终是群居动物,需要在一定的社会关系中寻求自己的存在感。而不上班,等于一定程度上割裂了和这个世界的联系,也会造成惶恐和不安。在一天的中的大部分时间里,和我相处的人只有我自己。说实在的,这不是一件容易的事,必须要长时间和孤独进行抗争。但是从另一面看,孤独也未必是一件坏事。纯粹的独居生活,能避免了工作场合很多无谓的消耗,让生活中的每件小事都变得更加具体。没有什么非做不可的事情,也没有非要达成不可的业绩,有时间空出来问问自己想要什么,去尝试一些新东西。同时每天都可以是休息日,可以挑在便宜的旅游淡季去旅行。前一阵和朋友一起看上了一条邮轮的线路,想在夏天之前出一趟远门。生活很平淡,所以也得要有一点盼头和目标,攒一点钱,期待一些即将到来的东西。当然,我也被问过未来有什么规划,难道一直这样吗?事实上,我也不知道。不过得先弄清楚自己是谁,到底喜欢什么,讨厌什么,才能开始规划自己的人生。可能会再去考一本什么证书,或者再努力一把,进阶一下自己的学历;也可能到处看看,转换一下生活方式。未来就是因为未知才有趣。过于纠结于规划,反倒容易觉得生活处处是不如意了。 好运来
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